Torao

2011-05-21T00:43:00.000-03:00

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O presidente da Sóvia inaugurou um zoológico só com panda e golfinho.
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2011-04-14T19:51:00.003-03:00

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O rei dos tolos é presenteado com bosta em papel de seda; devolve a bosta e renuncia!

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2011-04-14T19:43:00.003-03:00

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Bomb kids learns how to not explode. Some implode, some survive to tell the story.

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2010-08-12T04:31:00.002-03:00

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O monstro do rio sujo pegou a flor e plantou na cabeça.

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2010-08-09T13:49:00.002-03:00

O deus da internet ficou nervoso com os pedófilos e travou a conexão por 30 dias e 30 noites. 

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2010-08-08T05:02:00.001-03:00

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O marinheiro chegou na ilha do coqueiro tropical onde tinham mulatas de sorriso energético que dançavam axé.

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2010-08-08T05:00:00.002-03:00

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Estava no corredor da morte canibal. Seria cozido em caldeirão. 

No entanto se dissesse "paranapiacaba, um, dois três" viria o responçável e lhe deceparia antes de morrer agonizando de tanto ferver. 

Acontece que ele era gago. Ficou o tempo todo na cela treinando.  "pa-pa-paranapiacaba.. u-um d-dois t-t-t-t-t-t-t-três". 

A cada 10 tentativas 2 saiam perfeitas. 

O responsável reconheceu o esforço do rapaz e teve compaixão.

Disse que não precisaria dizer nada, poderia apenas acenar com a cabeça que a perderia na hora. Em agradecimento o responsável receberia a picanha, a  maminha e o coração.

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2010-08-06T22:55:00.001-03:00

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Três dos peidos foram lasers. Dois dos peidos foram gases. Ofendi quem queria matar, matei quem queria ofender. 

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2010-06-13T01:36:00.006-03:00

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Shamans de internet ritualizam no banheiro da empresa, para arcar com  os pormenores mundanos, e também transcender.
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2010

2010-05-10T06:06:00.000-03:00

+ kundera, - prozac

2010-04-28T08:02:00.013-03:00

Tomash queria conservar o que ainda era genuíno em seu relacionamento. Julgou razoável abrir mão das promessas. Quis abrir mão dos compromissos que se provaram inadequados com o tempo.. muito embora os tivesse prometido com a melhor das intenções.  

Tereza por sua vez tinha nessas mesmas promessas os faróis que a guiavam pelos assuntos do coraçao. órgao um tanto mal cultivado.. Tereza não podia continuar em um relacionamento incompleto. Não lhe serviria uma bússola sem ponteiros. 

A indisposiçao de Tomash em consertar-se enquanto bússola ofendeu Tereza. ver-se obsoleto ofendeu Tomash.

Agora quando Tomash eventualmente deixa um oi para Teresa ela se sente incomodada. Nota na atitude dele a intenção de conservar laços, mas não pode responder a altura. 

Quando ela então responde, mais cru do que gostaria, ele se sente inadequado. Nota na postura dela o objetivismo e a certeza que lhe faltam ao lidar com amor. 

to be silent

2010-04-17T04:04:00.003-03:00

2010-04-13T01:01:00.006-03:00

incanto eu vuava assim eu ia..
li psicografá, inkanto curria a navi!
li psicografá, incanto curria a navi!
li psicografá:

verda,
verda, verdinha....

lavo ta novo

2010-04-10T02:42:00.023-03:00

é to vendo sim pelo meu terceiro olho um chakrinha obstruído....
aqui na base do suvaco...

levanta o braço. tosse. é... tá obstruido.

cê andou matando formiga?? barata? Geralmente é isso.

Vou por Ogum contigo de segunda a sexta das 08:00 as 14:00.. e leva esses florais de bach que daí agente evita o exorcizo e também o antibiótico.

mas essa hernia aí precisa operar mesmo, viu! seu convênio cobre operação mediúnica ou só no bisturi?

que mané Danilo!???

2010-02-02T03:13:00.035-02:00

Pegaram o coitado fazendo o que não devia.

Jota Culo foi preso.

Foi teleportado para uma destas prisões hiper seguras herméticamente fechadas.

São cubos ôcos de concreto de três metros por três.

Lá dentro seis superfícies cinza.
Cama, mesinha e só. Nenhum contato com o mundo fora da prisão.

Alias, só dois contatos com o exterior; na guela tem uma "argola de teleporte". Ela teleporta todo o ar e comida que o preso precisa direto para a guela.

E no anus tem outra argola que leva o cocô do reto direto para centros de tratamento de esgoto.

E tem um terceiro anel menor que fica na uretra.

enfim... A prisão é tensa.

Ele foi definhando lá.

não tem nada pra olhar lá dentro. nada pra fazer.. vish.. tenso..

Se alcançava na memória do mundo externo motivos para tentar escapar, eram oprimidos por pensamentos pessimistas inspirados pela arquitetura do lugar.

"se o teleporte da guela quebrasse ia ser tudo mais fácil".

O teleporte do anus quebrou.
Logo ele estava cagado.

Arrancou o anel do anus para ver o havia ocorrido.

Olhando de perto:
é uma aoréola de metal com uns 5cm de diãmetro. um "I-phone" em forma de rosquinha. Um "I-Shit".

No raio interno do anel deveria se projetar um vortexzinho, um portalzinho espaço-tempo por onde as fezes passam daqui para outro lugar. Mas quebrou..

não.

nem quebrou. Só mal contato. ó..... ligou de novo. Pronto!

Se livrou da merda acumulada e o anel ficou de fora:
..........

Se queria qualquer coisa que o motivasse a viver, seria uma paixão platônica.
Sempre funcionou pra ele:

Pegou o anel, entrou nas "preferências de sistema" do aparelho sanitario anal.. e o reconfigurou com o número de outro anel, o aparelho sanitário do reto da doce Maria Cometa. (ele sabe de cabeça).

Agora ao invés do anel teleportar o cocô dele embora; traz o cocô dela para a cela. Isso mesmo.

Ele havia estudado mérdomãncía: a leitura do cocô do indivíduo.
É uma arte oculta.

Passaria a acompanhá-la de longe, cocô após cocô:

"Saíram fezes moles com acelga dessa vez... Humidade é sinal má absorção de liquidos... má digestão.

A humidade se prolonga por tantos dias... e com tantos cardápios diferentes.. que não deve ser caso de comida estragada. Talvez sejam idéias má processadas....
Está somatizando e por consequëncia cagando mal, tadinha..

Porque será? briga com o namorado? trabalho? faculdade?

Pelas acelgas nas fezes julgo que está dormindo na casa da mãe. Ou que está com saudades dela. Acelga lembra sua mãe. Só ela faz acelga do jeito que ela gosta...

Uhm.... tem pedaços de unha não digestos. Ela andou roendo.. Confirma-se que está ansiosa.......

Será que está bem?"

E aí num belo dia.... Estava com o anel entre os dedos esperando sair cocô do anelzinho. Será que vinham boas notícias dessa vez?

E aí ao invés de cocô apareceu a cabeça de um pinto.

Subindo e descendo através da aréola..

pra cima e pra baixo.

up & down.

"Oh"! traição!".

Afastou o anel do rosto e desligou a transmissão.... Puf!!! desligou o teleporte.

E ficou sobre a mesinha da cela uma lasquinha da cabeça do pinto do cara.

O pau não tinha saído por inteiro quando ele desligou o anel. ai cortou ao desligar.

Ele pegou o bifinho e mastigou com fúria.

Tentou imaginar carpaccio pra disfarçar o gosto.

No dia seguinte não resistiu e ligou o anel de novo. Queria saber se o pinto voltaria. Queria saber se o caso dela com o pinto era passageiro. Ao invés disso vieram fezes.

"Oh! o que diziam estas fezes?"

Dentro das fezes achou uma capsula de Kinder Ovo. Dentro da cápsula um papelzinho.
E no papelzinho:

"Danilo é você?"

a historia da mimosa

2010-01-29T05:11:00.019-02:00

Alguns meses depois de estourar a guerra civíl de 2012, o grupo sobrevivente se instalou numa fazenda abandonada.

Para comer havia apenas alguns xuxus e legumes aleatórios. Tinha tempo que ninguém passava por lá... Foram comendo.

Uma hora apareceu uma vaca. A vaca ficou rondando, querendo comer os legumes.
Ninguém conseguia se aproximar da vaca (que agora olhando de perto era caolha e manca). Ficou dias assim e alguém lembrou de Nesquick de morango e deu uma vontade geral de beber leite.

No sétimo dia santo do sétimo dia dois, o estrãnho do grupo encostou na vaca pela primeira vez. Passou a rolar a maior sintonia entre o estrãnho e a vaca. Fim do mundo; ninguém mais tinha disposição pra entender um ao outro, imagine a vaca.. só o estranho mesmo.

todo mundo passou a ter leite e todo mundo aprendeu a brincar com a mimosa feito cachorro, tipo, vai lá vai lá!! vem cá, vem cá!!! êêêêêêê...

O nome da vaca era Maria Hadouken. Vai lá, maria hadouken! pega o graveto! tal!
boxexas contraídas, sorrisos sinceros.

Daí um dia os legumes não cresceram mais. Além disso ficaram sabendo pelo youtube (celular g3) que a resistência havia aberto uma rota de fuga pel fronteira do paraguai. Direto para território amigo.

Precisavam arriscar sair de lá e precisavam de alimento não perecível e não podiam ficar para plantar.

O racional do grupo cálculou que vários kilos de carne, se bem conservados com sal e etc, seriam o suficiente para tantos dias de caminhada. O necessario par chegarem ao paraguai. O estranho demorou um pouco mas logo entendeu que... mano... não tinha jeito.
Ele pediu um pouco de tempo para trocar uma idéia com a vaca antes do sacríficio, que seria pelo bem de todos (...os humanos.. cof..).

Ele e a vaca choraram tals... E o estranho foi se sentar à beira do rio. e a vaca não fugiu. O estranho não sabe até hoje quem passou a espada samurai pelo pescoço da bixinha.

Dois dos garotos morreram na travessia da fronteira. Um dos sobreviventes sugeriu tatuar a mimosa no braço como homenagem e levou um pedala robinho. ninguém nunca mais foi o mesmo...

e o personagem principal, de barba feita, andando por assunssión, avistou uma morena.. de mãos dadas à uma menina nova de melissinha branca.

Ela; mulher ja formada.. de olhar seguro.. olhos que velam o momento com um q de nostalgia...

chegou e disse:

-Paraguaia eu voltei.

minhas editoras e o livro tal!

2010-01-22T16:52:00.001-02:00

lançamento do livrão!

2009-12-17T16:01:00.002-02:00

num tirei foto mas achei essas no blog da http://flaviamelissa.blogspot.com/ !
Autora também!
Aí embaixo está a Mariana Portella autriz de azul vestido http://mizebeb.wordpress.com/
dai minhas duas editoras, fer http://metropolisthoughts.blogspot.com/ e rer http://sentimentodemundo.blogspot.com/ e por ultima a Flávia Melissa

dai eu dei autógrafo e tudo

contos publicados! AEEEE

2009-12-15T21:37:00.002-02:00

Raul Seixas Moment!

2009-12-01T01:25:00.005-02:00

"eu leio com a letra nos zoio do texto porque sou contexto e o texto é filho do olho de dentro"

!

2009-12-01T00:10:00.008-02:00

mensagem para Joana do mito da caverna de silício...

Jô!! da terra do conforto na paz do puf e do sorvete com indizíveis conotações.

tenho medo dessa histeria atrás do mamilo esquerdo que é um treco dahóra e raro!

mas também ora.
que mané medo..

que mané fogo nessa asa velha calejada de cera mole em cabeça dura!
oras...

hoje confio mais no pé, na terra sob e no vento sobre..
portanto relax e sempre que sentir que precisa me cobre a palavra!

2009-11-23T23:55:00.003-02:00

Tuits 5!!

2009-11-23T04:04:00.006-02:00

disse o mestre Jedi: "Sô mestre Jedi, porrá!! vai encarar??", aí eu nem encarei...

a irmã da sorte premiada e a ministra das relações humanas defecam sem dó nem maldade na trilha do ovni zuretinha!

troquei a patroa por um workshop de hadouken................ mas talvez devesse ter pego o de shoryuken...

corre bosta nas veias do homem intestino

corre mel nas veias do homem favo

"e ai gato, vamo batê um play três aí? cê tem?? cê tem strit? vamaê vamaê, AGORA?!"

não se pode, você pode haehe (büdj)

o cara termina o namoro.. aí vem o amigo e diz: 'eaí, bola pra frente?'

rodinho de pia ganhou o oscar de melhor atividade doméstica 2009

O gay e mestre em apnéia Caderonildo Dias, com 90 anos saiu do armario e gritou "mas no fundo eu queria mesmo era comer muiééaaAAF24wr!!"

meu primo é samurai e não trepida no rolê, tampouco peida na tanga.. . tenho muito orgulho!

Jota Culo, o artista, pintou a suástica com sorvete de baunilha e o smily :) com aborto de gato... tirou 10 no oscar!

DDA é duo-user prá mono-core.

gangster abraça, beija no rosto, paga sorvete e faz que é amigão porque amanhã o cara pode te matar. tem que aproveitar enquanto vc esta vivo.

no zoológico da nasa tem até divindade caribenha em cativeiro. e na barraquinha de lanches controlada por agentes da cia servem chis-bacon!

o câncer bizarro enrijeceu meu dedo indicador em forma de chave.. c/ a qual abri o cofre q herdei do meu pai e lá dentro tinha CHIS BACON YEAH!!!

sempre que você se esquecer, tenta se lembrar. fica a dica de hoje

O são não vê ciência, só poesia. O louco tira ciência da poesia.

chico xavier, um olho no espirito e o outro no encosto

cowboys razoáveis resolvem as diferenças no pebolim e o perdedor paga o amendoim.

minha empregada Jedi espana o pó com a força da mente

transformers com crise de identidadis, não sabe se é chevette ou se é passatis!

voltei no passado, comi minha mãe e tive a mim, agora preciso me sustentar até os 18 e pagar pensão.. pelo menos é pra mim mesmo!

sorte de hoje: Achei vinte e cinco cents!!

pro inferno seus sofistas de merda, vocês tem cocô no ânus e humidade na virilha...

se tu ver fantasma tu fala: "ae seu zé cuica do pinto froxo, quando eu aprender soltar hadouken o primeiro vai no teu olho, seu teta mucha"

desentupidor de cu é rola.
hello em espanhol de cú é hola.
Amelie Poulan de cu é...... um óxiurus otimista! :o)

..o dourado em brasa no couro do guerreiro do coração de fogo..

2009-11-17T06:16:00.006-02:00

ele degusta as lágrimas que bailam magnéticas sob as maçãs. mas os olhos as vezes se perdem na memória da besta em combustão no útero virgem da carne calejada (ó).
coça o fio do paviu...

XADREZ 2012!!!!!!!!!!!!!!

2009-11-17T03:05:00.013-02:00

Objetivo; chegar todos os peôes do outro lado, para recebem os titulos reais!

very easy - ninguém pode comer ninguéem
easy - os dois lados precisam chegar ao mesmo tempo.
normal - um não pode se comunicar com o outro
hard - um não pode olhar o outro
complicated but i bet everybody can do it - um não pode olhar a jogada do outro nem as peças do outro. ohohoho

vamo ve quem é o casal 2012 master foda que zera esse jogo no complicated!!

tuts-tuts-tutsdancewiththedevill!

2009-11-16T09:16:00.007-02:00

dançando com o diabo ele me diz que é virgem... eu falei na cara dele: "AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHhh séééééérioooo???."

Dai virei e disse: "Ô Césão vem cá! ouve essa!".

té parece!! num falei nada...

Arrisquei o passinho do pulp fiction, ele corrigiu minha postura e agora eu bailo bem melhor úúúúÚÚÚÚÚÚ!!!!!!!

pavóners

2009-11-16T07:34:00.006-02:00

a maior irmã do mundo e a ministra das relações humanas tiveram um desentendimento quanto a posse da pamonha de ouro.

a pamonha disse "relaxai meninas, há pra todas!!". e acabou sepultada pobre pamonha que floresceu em muitos milhos muitos milhos. mas num era de ouro. vish! aí fizeram pamonha do milho e era só pamonha normal. dai comeram, fazer o quê...

e dai cagaram na plantação pra dar mais milho

conforme a aliança

2009-11-06T07:30:00.006-02:00

Sempre quis escrever uma história sobre alianças de gelo. Depois de um tempo elas derretem e o casal se separa sem briga!

O casal quente derrete o anel rápidamente. O casal gelado conserva a aliança.

Lembrando agora, tive essa idéia numa época em que acreditava naquele mito de paixões diferentes á cada tipo de mulher, noite after noite, Summer after Summer.

Tem a história dos anéis futuristas também. São alianças que previnem o desgaste do relacionamento desmontando-se depois de um "período saudável".

Elas são,não só cronômetros mas também aparelhos de monitoramento cardíaco, vascular, hormonal, tal. A aliança se comunicar com o anel do parceiro e faz um comparativo estatístico dos altos e baixos da saúde física e mental do casal.

Quando as alianças detectam perigo à saúde, elas se desmontam. Para o casal tentar uma reconciliação eles precisam retirar uma nova aliança no departamento matrimonial do estado.

Ninguém oferece estudo para quem busca um namoro saudável! O estado não oferece, a TV não oferece, rock de corno não oferece! Só a literatura ruim oferece.

Tem a história das alianças de naftalina. Naftalina sublima. Minha aliança sublimaria. Meu amigo César sugeriu: a aliança teria sido comprada pela namorada para espantar outras “baratas” enxeridas.

Tá...

Faziam duas semanas e meia que Saramelo e Catarina se conheceram no plano físico. Isso, depois de muito tempo de conversas pela internet. Duas semanas e meia e já sabiam ser feitos um para o outro.

Entraram no Anel World Shop Club atrás de um par de alianças. A atendente trouxe as tops de linha. A aliança de gelo, a futurista e a de naftalina.

Putz, não era nada disso. Dessa vez é amor de verdade. Do fundo do peito. Coisa de destino. Verdade indizível da alma. Paz de espírito expresso no sorriso-xameguxo da doce Catarina.

Doce Catarina. Não era qualquer namoro. Precisava ser uma aliança FODA.

Foram para a Casa do Anelar. Uma casa de alianças concorrente.

Lá tem um cirurgião-tatuador. Ele faz um esquema assim: remove com bisturi uma tira de pele do dedo anelar do casal, troca um pelo outro e deixa cicatrizar.

O casal usa alianças de pele, feito da pele do outro, no lugar da própria pele. Chama-se “body-bound”. Eu que inventei!Será que já tem?

Enfim, a mina consentiu com a idéia toda no calor do ‘vamo aí’.

E aí dois meses depois ela já estava a odiar aquela tirinha de bacon crua do porco com quem desposara. Tira larga, de couro grosso, pele masculina, peluda. Deformou o anelar de Doce Catarina. Apesar do desgosto dela por ele, e vice versa, eles agüentaram firme. Acreditaram na intuição que tiveram naquelas duas semanas. Aguentaram um ano e meio depois terminaram.

Agora, aos 40 anos, Saramelo olha para as 5 tiras de peles diferentes no dedo anelar. Cada um com uma textura, uma cor, um cheiro e uma macieza própria. Ele lembrá de cada uma delas com nostalgia. Ora, velho romântico. Está esperando o padre cirurgião remover as cinco tiras pois agora seu anelar é apenas da generósa Teresa.

Já doce Catarina fez cirurgia plástica no dedo e nunca mais quis aliança de ninguém. Quando não está feliz olha pro anelar sem marca e segue o seu caminho. Quando está feliz, fica!

tuits 4

2009-10-09T07:39:00.006-03:00

médico tem letra ruim porque escreve só com o lado esquerdo do cérebro.

se cu não tem assento que esfriem as hemorróidas

"O suíno em si é bacon" (Francis Power)

"tu te tó ta to tutu ta tó pelaquilo que cultivas" (le petit principis gaguis!)

"toda coincidência é mera sincronicidade" (luiz ferrarezzi)

mas que caralha da cuica dura que ce tá cagando no piriquito do tio feijó de menezes bezerras pintcho? vo conta pra mamaim!

o dia que eu souber soltar hadouken eu faço pra tu ver..

Raciocínio misógeno: alargar a vagina é uma forma de poder; faz dos menos dotados mais obsoletos

tuits 3

2009-10-02T21:58:00.004-03:00

peidou e foi embora, minha linda encabulada.

o dia que seu fetiche tiver um nome, ele terá um forum

todo mundo nasceu pra ser grande, não pra ser reconhecido. ó! coloca aí no msn! huageycdjbshsa

Será que existirão valores para a quantificação da significãncia não literal das palavras? p/... calcular o valor de um poema?

"fro rike de riva" (mr. lee... bruce lee)

planos pra 2010: namorar, expandir minha consciencia, soltar hadouken.

a vida é um jogo. sorriso é a recompensa. maconha é cheat. seu bando de cheater!!!!

meu humor é um yo-yo skidium é o sambinha do jovem de hoje, prozaquinho eleiê

ninguém sai do banheiro acariciando a bunda e dizendo: bom o seu bidê eim, comprou onde?

o taxista gay vai para a saída da balada gay e faz esquema.

street baliza fighter: hadouken pra cima, soco médio, apertando a embreagem e olhando no espelhinho.

Vivi pelo msn: "a filha da diretora da nossa escola nasceu sem cu. kkk"

Há nádega nos arredores do ânus, há nada no centro do ânus.

o idiota tem merda no olho e mira no outro

o samurai peida na tanga mas não demonstra

tempo custa dinheiro segundo o denis

"queria ser uma mosca, pelo menos eu ia gostar das merdas que eu tenho que engolir!" Denis !

dieta canibal: chupe o dedo

a de amor

2009-10-01T21:01:00.003-03:00

Existia um rei chamado Denis. Rei Denis do Butantã. Ele passava por dificuldades. O povão sofria de miséria, violência, ignorância, falta de tato, hpv, etc... Rei Denis já havia tentado de tudo e não sabia mais o que fazer. Estava quase deprimido. Foi então que recebeu a visita de seu irmão mais velho, Rei Edson de uashitom-city, que por acaso era padre e professor de tantra. Rei Edson queria DVDs virgens, os quais Rei Denis não tinha. Como era só isso mesmo, Rei Edson foi embora. Mas não antes de deixar um conselho: Contamine-os com o amor (uiui). “Uhm.. amor?”. Rei Denis seguiu o conselho. Comprou do mercado negro.com algumas ampolas da Gripe do A. Gripe “A” de Amor (B de Baixinho). Jogou o conteúdo das ampolas nos tanques de água potável do reinado. Em poucos dias, toda a população de Butantã estava contaminada. O povão passou a amar! Amar a natureza, as pedras, o estagiário com cara de besta, o namorado da mãe, amar a tudo e a todos. Não só isso. Passaram a se dedicar ao sistema que lhes permitia sobreviver. Passaram a produzir bem melhor e com muito mais harmonia. Rei Denis estava satisfeito. No entanto ainda freqüentava terapia de quarta feira.

Porque amavam a si e aos outros, o povo de Butantã se organizou de livre e espontânea vontade para tratar dos problemas sociais mais graves. Passaram a organizar campanhas solidárias, programas de inclusão social, projetos de moradia gratuita. Inclusive botaram em prática a primeira tentativa de bairro auto-sustentáveis. Em poucos meses os bairros pobres do Butantã se transformaram em lugar de gente feliz, saudável e higiênica.

Puderam investir no crescimento homogêneo da economia, da tecnologia, das artes, das filosofias... Mas havia um empecilho: o sistema de classes que permite a exploração do trabalho de mão de obra proletária pela monarquia e pela elite. Como desenvolver todo o potencial social da sociedade se os recursos são consumidos pelos caprichos da minoria? Arquitetaram um plano. O povão organizou uma grande festa com banda e consumação grátis para agradecer o rei pela gripe A. A de Amor (C de Coalhada). Rolou Sepultura e Velhas Virgens e o high-fi era com fanta. O rei, que gostava mesmo é de rock, ficou muito agradecido. Festejou horrores no camarote real na companhia de raparigas agradáveis e muita tubaína de cevada. Ao final do show, Rei Denis foi chamado ao palco para receber os aplausos do Povo. E assim que subiu ao microfone, foi posto em ação o plano mega-secreto. Foi só dizer “Alô... teste... “ que já lhe acertaram o rosto com uma esponja encharcada de suor.

Este suor, coletado de diversos sovacos, continha mutações e mais mutações da Gripe A. A de Amor (D de Donatello). O Rei inevitavelmente adoeceu. Sem saber a magnitude do que lhe havia acontecido. Desceu do palco resmungando, torcendo o cabelo e voltou pra casa. De taxi, porquê; se beber, não dirija. Foi contra a vontade do Rei, mas foi um ato apaixonado. Na manhã seguinte Rei Denis amava.

E aí logo o país todo estava nessa de amor. Rei Denis foi o primeiro no castelo a abrir mão do cargo. Tratou as manias de grandeza e insegurança e tudo. Promoveu a formação de uma cúpula de sábios para liderar o país. Todas as discussões ocorriam em praça pública. Estes sábios não ganhavam mais do que ninguém para prevenir a corrupção, porém ganhavam passe livre no Mc Donalds, o que garantia um privilégio simbólico. Qualquer transeunte poderia participar da discussão. Aos poucos, se transformou em um fórum público. A economia também mudou radicalmente. Tornou-se crime moral a supervalorização e agregação de valores abstratos à produtos qualquer por meio de publicidade ou propaganda. Aboliram o dinheiro. A economia passou a se basear na produção e distribuição de recursos, ao invés de produção e distribuição de dinheiro. Enfim. Tudo ficou utopicamente xuxu beleza pra caramba.

Até quem um dia Rei Edson de Uashitom-city passou pela antiga Butantã, agora conhecida como: “Nova Butantã, lugar de gente feliz”. Não achou Rei Denis no Castelo. Indicaram-lhe uma casa de cerâmica numa ruazinha atrás da rua do outro lado. Rei Edson chegou numa pequena casa, humilde, mas bem cuidada, daquelas onde moram gente feliz. Na casa Denis o recebeu com um abraço apertado, daqueles que dão as pessoas felizes:
- Irmãozão Do Coração! Descobri o que eu gosto mesmo de fazer: CERÂMICA!!! Acredita? Muito bom assumir, sair do armário, poder dizer por aí que eu gosto de fazer cerâmica sem vergonha do pessoal que vai dizer “não aguentou o tranco da vidinha de rei é?”. Tó, presente, segura, Você gosta de verde, né? Fiz verde pra você. Esse aqui cê leva pra mamãe. Esse aqui é um cinzeiro pro papai... e aí tu ta bão?

Rei Edson da um tapa em Rei Denis. Daqueles tapas de atriz da globo quando dá o tapa pensando “Vo aproveitá que não gosto dessa vaca dessa metida e dar com força. Diretor pediu realismo mesmo”. Rei Denis, que achou seu lado emocional mas ainda era homem, marejou os olhos mas não chorou. Só empurrou o irmão e virou de lado para esconder o rosto, fez cara de mal e disse.

- Qualé, porra Edinho, doeu caralho. Seu bosta... que quê eu fiz agora?

- Você ta bem loco das idéias, seu zureta? Você quer contaminar o mundo inteiro com amor? Se um ladrão vier te tirar a vida você se defende-se com kung-fu ou com amor? Se jogarem granada pela janela tu rebate com raquete ou com amor? Se você quiser comer qualquer ninfeta da musica pop tu consegue com muita influência e dinheiro ou com amor? Se você quiser viver pra sempre você consegue financiando pesquisas cientificas com os impostos do povo ou com amor? Percebe o erro que lhe comestestes irmão????

Rei Denis pensou um pouco, virou-se para Rei Edson e disse.

- O Brou... mal aí. Vacilei nessa Gripe do Amor. Perdi a cabeça. Que Mané cerâmica, diz aí?

- é sério?

- opa é sério.

- posso te vacinar então?

- Pó mandar o vacinão.

Rei Edson tirou a seringa do estojo que guardava não sei aonde, não sei porquê. Continha o antídoto para a gripe do amor. Rei Denis sentou na cadeirinha e rei Edson se preparou para aplicar a injeção no seu pescoço (dá mais aflição no pescoço). Quando sentiu a primeira espetadinha, Rei Denis segurou o braço do irmão, rasgou o lado do pescoço com a ponta da agulha, derrubou o irmão no chão e o imobilizou segurando-o os pulsos. Ficaram cara a cara. Rei Denis disse.

- Eu poderia esperar o sangue do meu pescoço escorrer na sua cara. E você seria contaminado com a Gripe do Amor! Mas como eu te amo e te respeito e tal e acredito na liberdade eu prefiro que você decida pelo caminho do amor de livre e espontânea vontade.

-Nunca!!

-Você vai ceder eventualmente!

-Num vô! Proponho um duelo de espadas lasers no meio da Avenida Paulista deserta, logo mais, ao por do sol. Se eu perder eu me contamino com essa gripinha do amor. Se eu ganhar, fico com Butantã pra mim, e você mesmo vai ter que me declarar “Super-Rei Edson, presidente e dono do distrito múltiplo de Butamuóshintom-city”.

-Fechô, vamo aí então se você é bom mesmo na espada laser.

E no cair da tarde a rota evacua a Paulista. O sol poente enlaranja o cinza da cidade. As folhas de jornais rolam ao vento. Silêncio total. Apenas o eco distante de um caminhão passando por alguma avenida bem longe. Os dois irmãos se encontram frente ao prédio da Gazeta em trajes samurais da adidas e calçados all-star.

Rei Edson liga sua espada laser. Um sabre listrado laranja e roxo.

Rei Denis liga a sua. Um sabre listrado verde e amarelo, BRASIL!

Rei Denis ataca o irmão como um esgrimeiro buscando um furo reto.

Rei Edson desvia com uma piruleta e num levantar de sabre arranca a mão do irmão.

A mão voa ao céu em camera lenta ainda segurando o sabre ligada feito o osso do 2001 uma odisséia no espaço.

Rei Edson orgulhoso, desliga o laser, trabalho cumprido, enquanto o irmao jorra sangue pelo pulso (em camera lenta).

Rei Denis, sem a mão direita, empurra o irmão no chão com uma cabeçada na barriga. Pulou tipo golfinho. vupt.

Rei Edson cai com o peito para cima.

A espada laser e a mão que giravam no ar finalmente encontram a gravidade e despencam com a lamina laser reta e espetada no peito de Rei Edson.

O sangue do pulso decepado (ainda segurando o cabo do sabre laser) pinga no rombo recem formado e escorre até o coração. Rei Edson se contamina com a Gripe do Amor.

Ele diz.

-Aaaaaaaaiiiiaiii desliga esse sabre, puta que pariu! Ó o rombo no meu peito, vô morrê!!!

-Vai não, a espada laser cauteriza na hora.

- ah é?

-é

-sussa então. Vamo tomar sorvete?

2009-09-28T19:21:00.002-03:00

Ouve o olho porque o olho vÊ

2009-09-27T20:53:00.006-03:00

Assim que o doutor Dorival Doriveira Wilcock, o inventor da primeira máquina do tempo terminou o protótipo da mesma, certo cabaço da faxina foi lá e sem ninguém ver fugiu para o futuro. Achou possível vir a ser reconhecido como celebridade fóssil do passado. Espécime rara que mereceria todo o trato possível. Um reflexo humano da cultura de outrora. E ele foi de fato, sim senhor, o primeiro viajante no tempo, 10 anos antes da primeira viagem oficial. E chegando lá no futuro o cabaço da faxina viu-se em lugar familiar; bairro de côcô duro e cachorro correndo de grupinho na rua vermelha de terra dura.

(Vou chamar esse cara da faxina de João Hadouken). João Hadouken percebeu que as vovós nas varandas das casas pobres estavam sentadas em cadeiras de balanço que não encostavam no chão. E as motoneta dos Dellivery-Cybergenetics-Modifiqueits-Moto-Boys não encostavam no chão. E as havaiana dos moleques de rua de roupa esbranquiçada pela cândida, as havaianas piscavam e não encostavam no chão. Nem os hidrantes encostavam no chão. Daí ele viu que era o futuro mesmo.

E ele apareceu no meio da rua. Puf! Se tivesse colocado sua data de casamento nos valores de latitude e longitude, teria sido projetado em baixo da cama do casal-ninja. Um casal aí do futuro. E aí pra explicar pro seu Alberto ninja o que ele tava fazendo de baixo daquela cama ia ser fogo... Teria sido o autor do Best-seller “fugi pro futuro e apanhei do casal ninja”. Mas não foi isso que aconteceu; João Hadouken simplesmente apareceu no meio da rua.

E a primeira coisa que o seu Hadouken fez na cidade do futuro, foi entrar numa loja de penhores com seu tênis adidas modelo 2009, artigo raríssimo de colecionador para o ano de 2420! Quis penhorá-lo e com a grana sobreviver no futuro até conseguir virar celebridade fóssil.

O cara da loja, no entanto, disse que aquele tênis nem era do passado. O I-Phone do maluco tem a função de teste carbono C-14. Deu lá que o tênis não tinha nem um ano de fabricação. Mas pra quebrar o galho do rapaz, ele poderia trocar a “réplica” do tênis por algum item da ala de membros biônicos usados. Instalação grátis. E o que interessou o jovem Johny Haduks foi um olho azul bem loco. O olho do Joni Agá era escuro, e ele de olho claro ia ficar tchãns. Pensou logo nas menininhas (ah é claro!) e perguntou o que mais o olho fazia de bom. E o olho podia até render dinheiro afinal era um Precificator-Eye da Sony Emerson, um olho que diz o preço das coisas. Era um instrumento usado por analistas de marketing. “Analista de Marketing? Sabia que essa faculdade de publicidade ainda ia adiantar pra alguma merda.“. Então beleza. Juan Raduc trocou o tênis Adidas 2009 por um par de olhos loiros precificador de coisa. E lá foi o moreno do olho azul para Jundiaplex City-Future, a cidade do futuro.

Lá ele comeu um belo joelho de porco com cheddar do futuro e tomou uma bela fanta sabor melão com aveia, também só disponível no futuro. E tirou foto com celular na frente do prédio da agência publicitária que não encosta no chão. E no futuro o Google comprou as Americanas. Funciona assim. Você entra nas lojas Americanas e digita algo que quer, por exemplo; “camelo”. Daí aparecem uma infinidade de camelos disponíveis na sua frente. Camelo de estimação, Hamburguer de Camelo, Passeio de Camelo etc... Tipo Google. Mas João nem passou nessa loja. João queria saber onde era o banheiro. Perguntou pra dois policiais ciborgues onde ficava o banheiro e eles responderam “Tu vai preso porque você é um imigrante do tempo ilegal, seu safado.”

Os policiais robôs do futuro pegam essa escória do passado e jogam no camburão. E o camburão é uma maquina do tempo. E João ao invés de cair de bunda no chão do veículo caiu de bunda no chão do laboratório do dr Dorival Doriveira Wilcock em 2009. “Ora! Teria tudo sido um sonho?”. Voltou pra casa e dormiu e quando acordou, estava lá sua jovem mulher de shortinho de algodão azul claro na cozinha comendo pão com requeijão light e iogurte que faz o intestino funcionar, e ela olhou para ele e disse:

“onde cê tava ontem a noite eim? Olha só, olho todo vermelho, inchado de zuá noite toda e ainda por cima... não acredito!!! De lente azul, João Hadouken!! Pras vaca burra vê e dizer – ‘óia marta, vem cá vê o nego d´olho azul, putz, vem gorda’- né, seu cretino!!”,

Daí ele percebeu a burrada da vida que fez de ter colocado o olho muito loco do futuro. Retrucou para a namorada:

“né isso não mômô, isso aqui é - lembra que eu falei que ia passar na farmácia hoje compra engov, então, na verdade era pra ver uma conjutivite que eu achei que tava aparecendo, daí a farmacêutica falou, ‘ih, vai crescer. melhor colocar água boricada e protejer o olho com lente de contato´. Daí eu comprei lente de contato, e só tinha azul. Eu te falei que era para comprar engov porque se eu dissesse que era conjuntivite você ia dizer, 'tá vendo, falei pra não ficar se lambendo com o cachorro daquela vaca daquela piriguete'".

E a namorada só acreditou no namorado porquê, tadinha, andava por uma fase difícil e não agüentaria um término.
E aí quando o olho cicatrizou a namorada adminitiu, “não é que era verdade a conjutivite? Ó, todo inchado cheio de pus esse olho!”. E ele “é, mó cocô, depois passo no médico” e foi trabalhar.

No caminho de sempre, Johny Hadouken começou a ver letras no ar... Elas diziam.

“cicatrização completa...”
“precifiqueitor-eye 2.1.1 beta”
“carregando...”

“Pronto pra usar! Qualquer duvida leia o manual de instruções que acompanha o produto ou ligue para 0938748390498839 (número de telefone do futuro).”

Aí ele falou consigo mesmo “ai cacetads! Que isso faiz!?!”. E ele mirou os olhos no sanduba do garoto e apareceram letras e números flutuando no ar. Só ele via. Porque aparecia só no olho. E as letras diziam:
Sanduíche de Mortadela.
- Mordido. Mercado informal. 60 centavos.
- Matéria bruta. 15 centavos.
- Artigo novo. Lanchonete local. 3,20$
etc...

“Carambolis!” pensou Jonis. Ele disse “ei garoto, to com fome, me vende esse sanduba aí, fio. Por quanto você vende?” e o moleque “vish.. por 60 centavos vai...”. E o Johny deu um beijo no moleque e gritou “yupi! Um olho biônico que bota preço nas coisas! Preciso contar pra patroa!”.
Voltou para casa vendo preço em tudo.

Cachorro:
- Locação do animal para uso doméstico. São Paulo. Diária: 19,00$
- Carne para espetos de churrasco. China. Kilo: 9,00$
- Para rinha de cães. Cafundó. Unidade: 5,00$
- Bicho cenográfico. Óliwoods. Diária: 300$

Tênis Dahóra:
- Tabela. Loja. 249,90$
- Matéria prima. 25 de março. 40$
- Matéria prima. Fornecedor. 12,50$
- Matéria prima. Para industria. 1,276$
- Mão de obra. Per tênis. 0,0008$
- Publicidade: NÃO TEM PREÇO!

E tantas outras coisas mais. E chegando em casa ele olhou com os olhos azuis nos peitos da mulher. E aí deu.

Seios:
- Culinária Canibal. Mercadonegro.com. Kilo. 3.900$
- Seio fotográfico. São Paulo. Diária. 45$
- Mordidinha. Cincão!

“Pô muié.. CINCÃO????”. E aí eles brigaram feio. João Hadouken saiu para espairecer. Passou uma mulher por ele. Ele olhou tudo. E a mulher valia bem mais que a patroa dele. E ele pensou “que que eu to fazendo aqui, meu irmão?”. Pegou e foi embora.

Virou o magnata do marketing porque em terra de cego que tem olho enxerga mais. E por ver tudo assim, através de valores monetário, nunca mais conseguiu desligar o lado esquerdo do cérebro, o lado que lida com números, lógica, matemática, razão, lucro. E por isso nunca achou o nirvana como achou a neurologista Jill Bolt Taylor que teve um derrame só no lado esquerdo do cérebro e por isso achou o nirvana. Procura no youtube!

Tuits!

2009-09-01T04:25:00.005-03:00

somos "astronautas da cultura" segundo o Edu

"o novo não me choca mais, nada de novo sob o sol. o que existe é o mesmo ovo de sempre chocando o mesmo novo" itamar assumpção, animal!

e o garoto de 2009 diz: "tu tuita? tem orkut? teu cel tem blutuf? lembra do mirc?"

desentupidor de cu é rola

Disse o especiísta: Porco bom é porco frito.

se deus existisse bicho fofo correria mais que predador.

"gente é gente, se fosse pedra era pedra" (Ferrarezzi)

"medo só serve para te dar medo" (Guberovich)

como disse minha vó logo antes de morrer: "FÚI!"

omegle.com

2009-08-27T04:53:00.005-03:00

omegle.com
chat anonimo. mó legal!

Connecting to server...
Stranger: hey
You: lets talk about what caralho dessa vida?
Stranger: and what language would this be?
You: mixed
You: martial
You: languages
Stranger: like mma?
You: Like mama bruscheta my friend
You: so can i ask you a personal question?
Stranger: shoot
You: do you have anything good to say to me about happiness and truth?
Stranger: happiness, is being with someone who you make happy, and makes you happy, truth is knowing nothing, there is no truth in my opinion, theres a white lie for everything that happends
You: i like te "truth is knowing nothing"
Stranger: lol well its the only time something is true,
Stranger: because you cant be wrong about nothing
You: you certainly can´t
You: that´s very close to zen thinking.
Stranger: zen is what again? im not too sure about it, my religions arent that great
You: sorry, you are the 16 boy from canada right?
Stranger: yes
You: okay then. well zen is a therm that i´m not that sure what it means HAHAHA
You: but
You: zen tend to see things as all in it´s place. all in equilibrium.
You: diferent from the dualist catholic view, where there is always a good and a bad, a dark and a clear, a heaven and hell. etc.
Stranger: ok so i am catholic and your talking about how, we have god and the devil, we have always looked towards someone to blame for our errors?
You: that can be one point of view.. but i don´t think it´s "someone to blame for our errors" but "something to blame for our suffering". you don´t have to BLAME someone or something and you don´t have to be WRONG, automaticaly
Stranger: true, were always asking god for help when in my opinion, only we an help our selves, god is an image of perfection, unatainable, unseeable,
Stranger: we speak of the savior helping us when he gives us the courage to confront something when he is just merely a though helping you atain what you want by giving you confidence in the aspects you already had

etc...

2009-08-27T00:50:00.002-03:00

o pai que quer salvar o filho que quer salvar o pai:
pai: se voce parar de fumar 1 eu paro de beber.
fio: se voce fumar 1 comigo eu bebo com voce.

Fetichast - Provincia dos Cruzados

2009-08-25T18:31:00.003-03:00

(esta é a capa do "províncias do desejo", mas eu só li a "província dos cruzados")

Fetichast é uma (ou duas) história em quadrinhos escritas e desenhadas por J. Márcio Nicolosi, quadrinhista, diretor e animador.

Trata-se de uma metrópole medieval controlada pela mídia, onde os pobretinho limpam o anus do seu cavalo no farol e todos usam chuquinha no cabelo pois é a moda ditada pela rainha dos pimpolhos.

É uma distopia fantástica, alegórica, caricata (e seilá o que mais), absurdamente consistente, onde nenhum detalhe parece sem propósito. Quando até o minimo detalhe parece ter um propósito dentro da obra, é uma boa dica de que se trata de uma grande obra...

Site: http://www.fetichast.com.br/

Hot Site da editora Devir com preview: http://www.devir.com.br/hqs/fetichast.php

Entrevista c/ Autor sobre animações para o estudio Mauricio de Sousa: http://mais.uol.com.br/view/b3i42civ52xb/hq--cia--entrevista-com-jose-marcio-nicolosi-040262C8994307?types=A&

Onde comprar http://www.comix.com.br/advanced_search_result.php?keywords=fetichast&x=0&y=0

twits!

2009-08-25T01:04:00.002-03:00

a epifania do irritadiço foi que ele descobriu que todo mundo adora irritar um irritadiço.

O>o gordo maior é maior que gordo menor

"o centavo é a menor medida de elitismo"
(Vertinha)

bater punheta com o pinto dos outros de cu é rola

making of - modern kid - jupiter maçã

2009-08-19T15:25:00.002-03:00

Making Off do videoclipe Modern Kid de Jupiter Maça dirigido pelo André Peniche!
Participei como assistente de produção e na captação das imagens do making off!

15/08/09

2009-08-18T00:15:00.003-03:00

o tainan inventou um nome legal pra banda: "Jóta de Gostoso",
o thiago quando era menor fez um desenho do cachorro e deu pra ele,
o heleno tem um desenho que me lembra Mike Judge,
já o carlão acertou o esporro de chuá no anus dilatado e fez o sinal do metal.
o cara é muito tru!

monaural

2009-08-17T13:58:00.002-03:00

no fuzz zine fest ii

a publicidade

2009-08-10T00:13:00.000-03:00

2009-08-08T03:13:00.005-03:00

sábado 01/08

2009-08-04T19:59:00.003-03:00

Fui no show do Monaural (http://www.myspace.com/monaural), banda do Ayuzão, Gui e Herick. Fui gravar os caras tocarem. A gravação saiu tosquinha, mas a banda é bem loca!!

Enfim, estava rolando uma exposição de zines e fiquei lendo lá. Separei dois poeminhas que achei.

ERA UMA VEZ (Ana Ruiz)
Uma mulher que via um futuro grandioso paara cada homem que a tocava. Um dia ela se tocou.

TAENIA (Bruno Rancor)
Imensa lombriga
que habita meu corpo
taenia maldita
que me corroe

Mastiga meus orgãos
e cava profundo
chegando na beirada anal
causando cortes profundos

Tento elimina-la
sentado na privada
mas ela é imensa
e rasga o buraco entre minhas nadegas

dahora falai!! gahaheaae
e tem uma parte de uma musica do Monaural que também é foda.. diz assim "eu vivo num mundinho de merda.." o resto eu não lembro.. dahora falai!!! hahhaa

abraços

2009-07-31T13:40:00.002-03:00

2009-07-27T16:13:00.003-03:00

abu

2009-07-24T15:05:00.004-03:00

heuropa comentada

2009-07-23T16:16:00.005-03:00

da minha viagem pra europa

Vênis Akellis

2009-07-21T15:22:00.002-03:00

tentei desenhar ele, dai me desenhei. coisa de chapação.

2009-07-18T17:30:00.001-03:00

era uma vez o rapaz das ceroulas verdes
FIM

2009-07-14T11:36:00.001-03:00

A menina que tinha dó opinou sobre enterro de anões: “que dó, e ainda morre”.

2009-07-01T13:00:00.003-03:00

sonhei que levei um tiro na coxa perto da virilha e daí eu falei que tinha acertado no pau só pro cara se sentir mais culpado.

trip blog

2009-06-14T20:33:00.004-03:00

O teclado aqui nao tem cedilha nem acento.. todos os outros erros sao verdadeiros!

Entao, parece que a moda aqui na alemanha é catar umas alemas, pelo menos entre os alemoes homens. Bem loco! e parece que a moda entre as alemas é justamente catar uns alemaos.. Tirando os alemoes que catam as turcas, as negras, as brasileiras, as orientais e etc, todo o resto ta na onda de catar alemä.

Ponto positivo da cultura toilética germanica: a descarga tem duas potencias, potencia xixi e potencia coco. no duro!

Ponto negativo: nao tem chuveirinho

Depois conto mais!

ode ao chis-bacon com zumbis

2009-06-12T11:26:00.011-03:00

E de um dia pro outro os zumbis que só comiam cérebros passaram a apreciar o bom e velho chis-bacon.

E logo os matadouros e as criações de gado tiveram que se ajeitar com seus porquinhos e suas vaquinhas para atender a nova demanda. Foi a molecada abusada quem começou a comer chis-bacon junto com os zumbis, com o hang-loose na mão e pose malandrona, só pra tirar foto com o celular. Postar no orkut, tal. E logo a nova moda da galerinha adolescente virou levar o zumbizin camarada na barraquinha do tio Jota Éfe e comer todo mundo junto um sanduba fraterno... Um breve momento em que os mortos e os vivos são iguais.

No êxtase do chis-bacon os mortos e os vivos são iguais! Disse o lobista da Sadia no programa de debates, contra o naturalista-enviromentalista-psicanalógico doutor zé, que diz que pode ser perigoso caso os zumbis deixem seus costumes naturais.

Outro argumento contra o consumo de chis-bacon por parte dos zumbis é o crescimento no indice de obesidade. Também há um puta desperdício de massa encefálica à cada velório. Essa massa mole cinza tipo miojo inchado que apodrece e não vai pro céu, é, no fim das contas, a dieta natural deste povo condenado, fedido e violento. Deviam pegar estes cérebros dos falecidos e distribuir para a zumbizada. Quem sairia perdendo seria só a sadia.... e a galerinha adolecente que vai ter que sair correndo dos zumbis de novo. Porque até o estado esquematizar um sistema de recolhimento e distribuição de massa encefálica que seja eficiente de verdade para abastecer toda a zumbizada, vish!!

Só queria dizer que, se eu virar zumbi, amarrem minha mandibula, mas não quebrem meus dentes. Não quero engasgar com chis-bacon nem tomar cérebro de canudinho.

2009-06-11T02:33:00.001-03:00

Comecei fazendo um predador... daí virou uma mascara de predador.. que virou um moleque bizarro tentando parecer amedrontador.. HAEAHHE

Insano

2009-06-11T02:09:00.002-03:00

HAEHAEHAEhaehe
Videozin que gravamos numa madrugada!
Começamos sem roteiro, sem nada. só com uma arma, sangue falso e a trilha sonora!

Editado e "Agitado" por Nahuel Rosano.

2009-06-10T20:15:00.005-03:00

Fiz em Juquehy enquanto pensava numa história de Zumbi. Aí imaginei uma cena onde o sujeito acha a filha morta, com a roupinha das aulas de balé, sentada na privada por reflexo do cérebro em decomposição. A filha tem bem aquela idade em que se aprende a cagar por conta própria, sob orientação dos pais e coisa e tal. Daí comecei esse desenho!

piada

2009-06-06T06:27:00.003-03:00

uma anedota regional:
o cara não curtia morar em Oz.. O lugar fantastico lá. Ele na verdade não gostava nada de Oz. Dai veio pra cá pra esses lados e fundou uma cidadezinha próxima à são paulo. E o rapaz tinha tanto Nojo de Oz, tinha tanto asco do lugar, que chamou a nova cidade de Os.asco.. DÃR!

o japonês do olfato premonitório 4

2009-06-03T05:50:00.003-03:00

clica em cima

pessoal amarelo

2009-06-01T21:34:00.003-03:00

O cara mudou de casa, mesmo assim, sempre que queria fazer qualquer coisa a mãe o lembrava que ainda devia o dinheiro do leite. E o pai cobrava uma foto bonita pra por na sala de visitas e na mesa do escritório. Também dentro de casa moravam algumas ex namoradas que não queriam sair de jeito nenhum. Pior, eram todas muito parecidas, o cara não conseguia sair de casa esperando outra coisa das chicas com tanta exposição do mesmo perfil de mulher em casa. Aí encheu. Resolveu pintar todo mundo de amarelo, pro pessoal se confundir com a cor da parede que também é amarela. Era mais fácil de não ver, mas ainda enchiam o saco. Aí inventou um capacete ótimo. Tem fones de ouvidos que isolam o som de fora e tem fios em volta do rosto que se ligam ao requadro da tv ou do computador. Aí ninguem passa na frente, ninguém invade o campo de visão..

Mesmo assim quando ele tenta focar só o requadro da tv entre os fios, ainda da para ver pelo canto do olho os vultos amarelos dos pais e das exes tentando se destacar da parede. O cara já passou três mãos de tinta... o problema são os olhos.

rabisco-blog 3

2009-05-29T04:32:00.004-03:00

peter joseph é um tremendo americano

2009-05-28T04:21:00.006-03:00

Sobre ambos, sem querer generalizar.

1- eles acreditam mesmo que existe um grande inimigo. Um tão ruim que até vale a pena mandar os filhos atrás deles pra morte até e o que for. um pra ser combatido com plaquinhas na mão na frente do parlamento. Se não fosse esse grande inimigo (dinheiro) seria tudo tão perfeito...

2- Eles acreditam mesmo que a america e sua cultura são o centro do universo. A mesma religião mediterranea baseada na visão de mundo dicotomica (dia e noite) pode ter ajudado a criar essa sociedade que ve tudo de forma maniqueista. Mas e as sociedades que cresceram de outras religiões? outras culturas? outras observancias da natureza?

3- Eles são propagandistas. Qualquer mensagem deve ser enviada de forma irrefutável. Por exemplo: propaganda contra inimigos que você nem conhece direito, mas passa a morrer de medo quando a "peça publicitaria" acaba.

JOIN THE ARMY!

trezentas milhas do preto velho

2009-05-27T23:44:00.004-03:00

Tem um parque na aclimação onde os deuses vão fazer cooper. voce pode ir lá e fazer cooper também. o legal é correr na direção contrária, porque dai voce vê eles todos. Ganesh, buda, uns viking muito loco, jizus kraist coisa e tal. Tem gente que arrisca falar com os caras, mas os caras não dão atenção pra qualquer um. Seilá qual o critério. não arrisquei. tive uma namorada que trocou uma idéia com uma entidade indiana andrógena de bigode e lapis no olho que corria pra tras e pans. mas é foda, os caras são meio iluminados, os papo são abstrato pra caramba. mas a maioria mesmo nem da bola, tipo, "cê nem vai entender, porquê vou gastar minha saliva de ouro?". Budão é um gordim gente boa. Vai lá mas fica relax olhando os pato.. pá... também só fala incógnitas, mas fala com gosto! Peida forte os bolinho de arroz.
legal saber que essa gente existe!

O conto em elipse do fazendeiro punheteiro.

2009-05-27T05:32:00.002-03:00

O leite que tu ordenha pra cima alimenta o forno que gera o treco que se alimenta do leite que tu ordenha pra baixo.

omega baizom

2009-05-27T05:27:00.005-03:00

O bisão corre instintivamente do leão. Ou talvez ele só corra porquê os outros correm. Um imita o outro e passa-se o costume pelas gerações. O bisão viu outro animal ser alcançado pelo leão. Éra um colega com um padrão de manchas particular, com cheiros e caracteristicas próprias. Ele nunca mais aparecera zanzando por aí. O bisão sabe que os colegas param de mexer, ficam cheirando mal, ou são alcançado por leôes e deixam de zanzar por aí. Esse tipo de coisa acontece: os colegas param de mexer ou são alcançado pelos leões e não aparecem mais. Essa gincana de correr do leão já é um reflexo. É o bisão, mais do que compreendendo o sistema em que vive; simplesmente vivendo. Fluindo pelo universo na prática, na automação, no instinto. No equilíbrio entre o medo e saciação do medo, fome e saciação da fome. Sono e saciação do sono. Tesão e saciação do tesão. tipo nóis.

Um dia o leão pegou o nosso bisão. E o bisão se viu desesperado, imóvel, incapaz, cansado, experimentando sensações horríveis. Ele nunca imaginou como seria ter um olho vazado ou ter um membro desfiado por dentes. e tudo isso é tão novo e dolorido que ele se desespera. Mas no meio do caos de sensações e emoções, quando a falta de oxigênio no cérebro já amaciou a ponta dos nervos, o bisão lembra que ser pego pelos leões acontece todo dia. Cada dia com um colega. Ele não pensa “droga como fui burro”. Bisão não tem auto estima. Ele pensa, ah!! é isso que acontece quando o pessoal é pego! Que merda. É dolorido. Mas acontece todo dia, sempre, deve ser normal. Deve estar certo... A dor esta indo embora. Estou com sono. sono... é... Está tudo certo no mun...

método de calibração diária para o vidente

2009-05-26T02:59:00.004-03:00

Espero que tenha algum vidente ou adivinho lendo aí, porque eu acabei de inventar um método para vocês alcancarem todos os seus objetivos! e talvez até sonhos!
Eu, desde que operei o septo, não sei porquê, passei a sentir os cheiros do futuro, então posso dizer por experiência própria que da certo sim.

Seguinte. Faça uma lista de situações que gostaria de estar vivendo no futuro. Tipo, 1- gostaria de estar na praia nesta sexta, 2- gostaria de estar namorando até dezembro, 3- gostaria de ser rico em 4 anos. Agora você precisa pensar em que tipo de momentos no futuro deixaria claro que isto de fato aconteceu e identifica-los. No meu caso eu sinto os cheiros do futuro. No caso eu cheiraria minhas havaianas no futuro para daqui 4 dias e vejo se o chinelo cheira a cloro ou areia. E me asseguro de por o chinelo em algum lugar que eu não o esqueça caso viaje. Também cafungo meu cobertor para ver se ele tem cheiro de alguma menina em dezembro e se este cheiro é recorrente naquela época. E também cheiro minha carteira daqui quatro anos para ver se o cheiro é abundante. Eles provavelmente não estarão cheirando.

Você deve então montar uma estratégia de ações para que tudo isso que quer aconteça. Deve montar uma estratégia sólida. Peça ajuda, estude sobre os assuntos que precisa para chegar no seu objetivo, etc... Por exemplo, vamos pegar o caso do meu objetivo para dezembro: para ter uma namorada até lá eu preciso ser mais alto. Num dá. Pra ter uma namorada em dezembro eu preciso ser mais sarado. certo.

Agora você deve começar a trabalhar nesta estratégia e investir pelo menos uma semana, para pegar a rotina. Uma vez por dia, antes de dormir, cheire o futuro nos mesmos pontos e cheque se o futuro já tem o cheiro dos seus objetivos. No meu caso eu senti cheiros de mulheres diferentes na minha cama diferente de quando eu não investia em ser sarado. Senti cheiro de esfiha do habib´s no meu carro de madrugada e cheguei a conclusão de que embora eu tenha ficado mais sarado e comido mais muié, só sexo não me tirou a ansiedade. Eu precisarei mesmo é de um xamego sincero. Portanto ficar sarado não é suificiente pra eu ter uma namorada e açcançar meus objetivos até dezembro.

É hora de rever a estratégia, concertar, acrescentar, mudar, etc... Quem sabe eu devesse começar a frequentar lugares diferentes? frequentar lugares diferentes faz parte da nova estratégia. Faço uma lista de lugares onde poderia frequenta, começo a ir e cheiro o futuro novamente. Agora o tipo de perfume no meu travesseiro mudou. Agora eles duram 3 semanas até um pouco mais, mas não tempo suficiente para se considerar um namoro. As esfihas no habibs diminuiram mas ainda estão lá em algumas madrugadas. Humm... então casinhos e pequenas aventurinhas não são suficientes para estar 100%. humm..

Vai ver é porque eu sou escroto em algum aspecto da minha personalidade. E se eu for numa terapia e ficar menos escroto? Aha!!! agora consigo sentir o cheiro da mesma garota na minha cama durante meses e meses. E o cheiro de sexo continua frequente no segundo ano de namoro e o cheiro de coisas que eu gosto ficaram até mais frequentes no na minha vida. Quando isso acontece quer dizer que você acertou a pontaria da estratégia. Agora sua vida aponta para o lado certo.

O resto é a manutenção desta calibração. todo dia você deve pressentir o futuro nos mesmos pontos e verificar se algo mudou. Se alguma coisa aconteceu para te tirar do caminho você deve identificar o que mudou na sua rotina de estratégias, o que desleixou, etc... São quase sempre pequenos ajustes, por isso é só a manutenção da estratégia. Com a prática você conseguirá espaçar mais o periodo entre cada vidência. Com certos projetos voce aprenderá que só uma premonição por semana é suficiente. Se frustrara muito menos.

Em breve você terá enorme prática em manipular o futuro à sua volta.
Identificar o cheiro dos objetivos em diversos pontos do futuro será instintivo.
Também com prática, você acabará sabendo identificar fácil as decisôes e estratégias certas. É como emprestar experiencia do futuro. Em pouco tempo, tomar as atitudes certas virará parte do instinto. Especialmente se voce treinar coisas triviais como "quero estar comendo chis bacon daqui meia hora, mesmo tendo só 4 reais na carteira e longe de casa". Uma vez que a atitude certa virou uma constante na sua vida, virou parte do seu instinto, parte da sua rotina, aí você será vidente calibrado.

é quase "o segredo". O negócio é mentalizar tanto o negócio louco na postura certa que voce condiciona o cerebro a chegar lá de qualquer jeito.. Pelas estratégias mais subliminares e não conscientes possíveis.

então lembra,
sinta o futuro todo dia.
reveja a estratégia todo dia.
calibre-se todo dia.
e Seja feliz colega de sina!

O japonês do olfato premonitório 3

2009-05-12T16:22:00.002-03:00

clica em cima

(ps: parece que óxigênio não tem acento)

sétima série

2009-05-12T03:59:00.004-03:00

- etecetara
- ai mamãe
- wiiiiiiiiii
- click click clikck cloc
- chick
- bzzzzzz
- pra fazê fogu
- não se mexa!
- tenho mau de pacson nos dedo

O Japonês do olfato premonitório 2

2009-05-11T08:14:00.003-03:00

Clica em cima manos broderes!

o japones do ofalto premonitório

2009-05-11T05:46:00.003-03:00

(voltei moder fockers)
clica em cima

o japonês do olfato premonitório e a direção do galho do bonsai

2009-04-22T02:02:00.013-03:00

O japonês do olfato premonitório se fantasiava de "Lua, o astro da noite", (ridículo, e nem era bicha, mas era a bola branca careca que fluorescia), e ele tinha um super poderzinho aí, podia chegar e te dizer do nada um dia qualquer no elevador "eu sei que peidaras" e ele até acertaria, oooh! né... mas, e daí? Agora ele operou o septo para melhorar a saúde e tudo, mas o novo nariz aponta à noroeste, caminho errado. Recorreu ao menino caipira de pé pretinho e sujo no posto de gasolina. E ele disse: segue o meu nariz. E o nariz foi voando até um lugar lá e o japonês teve que deixar um trocado pendurado na narina pra agradecer o menino que vive de apontar, e tem o nome de rudy, Rudimentarmente Silva da Fonseca? não; Rudimental. Rudimentar de pai, Mental de mãe. Pai firme sempre no caminho do bicho, mãe esperta sabia o dois mais dois, casal perfeito. e, voltando ao japa, o probrema do novo terreno é; muito mato doido cabelento apontado cada galho numa direção, carecendo aquele trabalho bonsai pra tudo vir à apontar a noroeste, ou pra direção certa, ainda seilá qual, sei só que noroeste tá errado segundo o velho/novo nariz correto. Bom, Precisa descobrir ainda a tal direção do galho do bonsai... mas putz, maior trabalho de mestre zen esse lance todo e o japonês tem preguiça pra caraio, conheço a figura, mas essas coisas chatas são hobbys solitários mesmo... Não é o exercício de sempre do blog do orkut do email do msn do grupinho de amiguinhos da vida encontrar uns nego de hobby parecido? frustrante, nunca tem, nunca, tem só a utopia verde: "paz, amor, e todo mundo conectado". Mas então, "olfato premonitório" é dahóra, admite aí vai, imagina saber a marca do perfume da mana-brother antes mesmo dela chegar perto? Mas não é nada de mais, né? há de ser tipo o elvis do michael jackson do stephen hawkins do john lennon do fritjof capra do krisnamurti bruce lee do ford coppola steve jobs madre teresa daniela mercury da vida pra alguém comentar de você como se comenta curiosidade de rodapé: "e além de tuuuudo, ele ainda sabe dizer exatamente quando você tá pensnado em tirar o tênis, ou arrotar, ou o sabor do chiclé que voce tem na bolsa, ou quando o feijão está para queimar, como esse japa faz isso?". Importante é não afobar né? respirar tal. entortar os talinhos. tirar os excessos de folhas. descançar, tal, entre uma entortadinha e outra, afinal, puta processo lento da porra, nem da pra saber onde vai chegar. Quem passar por perto, por favor, deixa um chis bacon pra ajudar aí o japonês do olfato premonitório do terreno do bonsai na beira da estrada, que uma hora esse hobby cansa e era bão partir pra outro com os bonsais tudo nos trinks, e quem for mais além até alí, deixa um troco pro menino do nariz que o cara é truta e já mora aqui no meu peito. valeuz.

Tem coisa aí inspirado em idéias da Ana, que conheci hoje.

zeitgeist

2009-04-21T07:49:00.009-03:00

Zeitgeist, O Filme (2007, de Peter Joseph) chegou a mim através de vários amigos. “Cara, você precisa ver isso”. Preciso? Contestei todas às vezes e não vi. Ora! Como assim “preciso”? Devia ser só um documentário sensacionalista sobre o 11 de setembro, teoria da conspiração, a não existência de deus, essa baboseira toda. Deixei passar. Um ano depois, após ter visto “Metal, a Headbanger´s Journey” (Um documentário sobre o Havy Metal dirigido por Sam Dunn um antropólogo canadense), me vi deveras empolgado com essa coisa toda de documentários! Já houve um tempo em que fui mais viciado em cinema e chegava a ver dois filmes por dia, dos mais obscuros e underground daqueles que só pegando pela internet, até os mais blockbusters. Mas depois de alguns anos nessa rotina, enjoei, e só a redescoberta do gênero documentário re-atiçou meu tesão em perder duas horas sentado na frente do monitor.

Finalmente vi Zeitgeist, um filme em três partes. A primeira é a argumentações sobre a não existência de Jesus Cristo e como a manipulação da história desse personagem foi usada para o controle das massas. A segunda são teorias sobre o 11 de Setembro bastante semelhantes ao documentário Fahrenheit 11/7 do Michael Moore, com o diferencial de que a técnica de alienação das massas usadas pelo governo é comparada as técnicas da igreja. E por fim a explanação de que toda guerra no qual os Estados Unidos estiveram envolvidos foram na verdade estratégias políticas de poder (leia-se “teoria da conspiração”). “Zeitgeist” é um termo em alemão que significa “espírito do tempo”. Durante o filme há enxertos de palestras do Jiddu Krishnamurti, filósofo indiano tipo guru, e entre suas idéias está o conceito de “ponto de mutação”, momento histórico em que os alicerces filosóficos de uma sociedade se alteram pela necessidade de evolução, como aconteceu no passado ao incorporarmos as idéias de Darwin e Newton por exemplo.

Bom, eu fiquei impressionado! Ainda não sabia por quê. Sabia que aqueles dados não podiam estar todos corretos e algumas opiniões são no mínimo radicais. De fato depois de uma rápida pesquisa no Google.com achei diversos artigos e sites que criticam o filme (embora a maioria tenha enfoque no primeiro terço dele). Mas então qual é a do filme que me pegou tanto? Acredito que, por mais que meu senso comum de “pós-adolescente contestador” me diga que Deus de fato não existe, que Estados Unidos e a mídia de fato manipulam, e etc, é sempre depressivo lembrar disso. “Ser lembrado disso em grande esstilo” considero 50% da minha admiração pelo filme. Não passa de 50% por que sinceramente não tenho como saber e não tenho interesse de verificar a veracidade de todas as informações presentes no filme.

O filme tem uma seqüencia um tanto mais otimista chamada Zeitgeist: Addendum, também dividido em três partes. A primeira é uma argumentação bastante interessante sobre as falhas no sistema monetário usado no mundo todo e explicado no livro “Modern Money Mechanics” lançado pelo Banco da Reserva Fededral de Chicago. Peter Joseph explica como esse sistema é problemático e condenado às crises, como a de 1929 e a atual, pela própria forma como foi concebida. A segunda parte é uma entrevista com o ativista John Perkins em cima de seu livro “Confissões de um Assassino Econômico” no qual ele detalha os mecanismos que o governo americano supostamente usa para a manipulação política de outros países através do uso destes “asassinos ecônomicos” e chacais. A última parte detalha a visão de mundo tecnocrata do tecnólogo e visionário Jaque Fresco, no qual ele sugere um sistema de governo baseado em recursos e tecnologia ao invés de dinheiro. Embora utópico, achei esta seqüencia até mais interessante do que o primeiro filme por dar uma perspectiva positiva em cima de toda a merda descrita no anterior.

Ao final de Zeitgeist: Addendum, Peter Joseph pede para que nos juntemos ao movimento Zeitgeit no site www.thezeitgeistmovement.com (disponível em português). Lá você encontra uma série de propostas de atitudes ativistas pacificas, datas de encontros no mundo todo para discussões sobre as idéias apresentadas no segundo filme.

Tenho até vergonha de criticar alguém que faz tanto por conta própria por uma visão de mundo melhor. De qualquer forma é fácil, legal e gratuito assistir pela internet (vídeo.google.com) uma entrevista (em inglês) com o diretor do filme pelo também ativista e radialista Alex Jones dono do site infowars.com. Embora Alex Jones quase concorde com o conteúdo do filme e tenha algumas criticas bastante consistentes, ele se perde na discordância, e a partir da primeira meia hora a entrevista não passa mais do que uma guerra irracional de egos, que por um lado ajuda a desmistificar a figura de Peter Joseph e não deixa duvidas quanto a cabeça dura e excesso de testosterona de Alex Jones, mas por outro levantam questões interessantes sobre as idéias apresentadas no filme. Buscando por “Open letter to the Zeitgeist Movement” no Google.com você também pode encontrar criticas construtivas em ingês sobre o filme.
Se alguém achar alguma BOA crítica negativa do filme, por favor, me mandem que eu publico aqui.

Agora, retomando o papo de cinema. Quais foram os outros 50% de Zeitgeist e Zeitgeist: Addendum que me conquistaram? A obra como cinema independente. Peter Joseph lançou o primeiro filme online de graça pelo site vídeo.google.com em 2007 tendo dirigido, produzido, musicado, editado e narrado todo o conteúdo do filme. Em 2008 lançou Addendum também tendo feito tudo, e em 2009 lançou mais um filme de uma hora e meia com as instruções de ativismo do Movimento Zeitgeist. Poxa, não é de se admirar que uma pessoa sozinha, por utopia, tenha produzido cinco horas e meia de cinema independente e lançado pela internet de graça? Inclusive disponibilizando para download em qualidade de DVD para qualquer um que queira gravar o disco? Sobre o conteúdo artistico do filme; embora a trilha sonora seja uma espécie de New-Age apocalíptico que talvez não agrade a todos como música, e embora um dos recursos mais usados do filme seja narração em off sobre tela escura, você há de concordar que Zeitgeist e Zeitgeist: Addendum têm uma absurda consistência estética única (a seqüência de explosões no começo do primeiro impressiona). Ele realmente te leva ao clima da coisa e realmente vende o pão, tanto com retórica verbal quanto retórica visual. E para fechar a questão: o fato do filme ter sido visto por mais de 50 milhões de pessoas no mundo todo (de acordo com o autor), indica um incontestável sucesso. Okay, talvez este número seja um exagero e infelizmente o vídeo.google.com não tem uma contagem de acessos, mas uma das versões para youtube.com desse filme tem a marca de dois milhões e meio de acessos. E eu que fico feliz quando recebo mais de três comentários no meu blog...

Considero o “fenômeno Zeitgeist” um reflexo das ansiedades do nosso tempo, mais do que um reflexo do modismo começado pelo corajoso Michael Moore com seu primeiro sucesso Tiros em Columbine de 2002. O Filme de Peter Joseph é o melhor e maior exemplo que conheço de manifestação independente em cinema e vídeo e irá lhe interessar principalmente se você gosta de se sentir menos alienado ao descobrir as “verdades” por trás do pano, experimente!

Mais documentários sobre a “verdade por trás do pano”:

- A Corporação, sobre a falta de ética e grandes sacanagens perpetuadas pelas grandes corporações. parte 1 parte 2
- Uma verdade Incontestável, o filme do Al Gore sobre aquecimento global. (legenda em chinês (?!!))
- Earthlings , narrado pelo Joaquim Phoenix sobre direitos dos animais (cuidado, pesadíssimo) (legendado)
- Qualquer um do Michael Moore (Fahrenheit 11/9 sem legendas)
- Qualquer um do Alex Jones (não vi nenhum. Nenhum tem legenda)
Terror Storm sobre a verdade por trás do terrorismo.
End Game sobre as estratégias de "escravidão" mundial.
911 the Road to Tyranny sobre adivinhem o que.

Alguém LEU meu BLOG!!!! E teve paciência de comentar! Obrigado Ana. Leiam aí. É mais ou menos a parte de crítica do filme que falhei em achar um bom exemplo. Melhor assim, está até em português.

oi, vitor!

não li nenhum texto sobre esse filme, vi agora partes i e ii em homenagem ao teu septo e à distância da locadadora de minha casa. olha, penso mais ou menos isso:

a primeira parte é bem sofrível, achei. pq a idéia central do autor é provar que o mito de jesus cristo é absolutamente uma cópia de religiões anteriores e, você, como um cara superesperto e descolado, não deve cair nisso! e nem dar dinheiro para a igreja (aliás, espero que na parte iii eles falem de "dinheiro para a igreja", esse argumento não foi concluído, assistirei).

hum-hum.

bom, se a idéia é ir contra autoritarismos baratos, o filme se baseia numa estrutura absolutamente autoritária de argumentação, que vai carimbando "verdades" após "verdades" e "descobertas científicas" que tornam tudo "indiscutível" - ou seja, a mesma coisa que critica ao início, o "credo".

dois que achei as escolhas religiosas extremamente eurocêntricas para querer ter um alcance assim tão largo. faltou o oriente, a áfrica, as américas e deus lá sabe quanta gente... e isso de eras, para os maias e outros povos, não bate muito não, só para exemplificar coisas que eu, absolutamente inginorante, consigo perceber. e ainda falou da idade média como época escura (visão bem boba perante a supervalorização da renascença, que prepara o terreno para o antropocentrismo & rev. industrial), enfim, um monte de incorreções históricas bem chatinhas, tudo para mostrar que ele é um grande cientista, que cristo é mesmo um plágio e sei lá quantas outras autoritarices...

um artista de verdade teria usado essa idéia do "plágio do cristo" - que sim é genial - para discutir a forma em que o filme é distribuído, a forma de transmissão de conhecimento humano, como uma metáfora é algo maior e incontrolável, abrindo espaços para que o público possa pensar por si mesmo e viajar sem um dirigismo.

por isso, a parte ii, sobre o "engodo 9/11" é bem melhor - praticamente uma exposição de perícia em processo judicial. aliás, um dos fatos historicamente mais mal explicados do mundo. aí sim a linguagem científica, com argumentos em cadeia e tudo mais, fica melhor

: a pretenção da linguagem bate com a mensagem do autor. não é um filme que pretende "pensar" o 9/11 e sim mostrar por meio de uma perícia técnica apurada que, o mais provável para ele, é que as torres tenham ido abaixo com uso de explosivo financiado pelo gov americano. convence de certa maneira.

enfim, depois assisto a parte iii. por hora, é isso. desculpa ser tão grande o comment, mas aqui nem cabe nada. no mais, a gente comenta pessoalmente, não sei se rolou de entender o que quis dizer.

ah, sim, realmente fantástica a forma de distribuição - faltou aliar isso ao filme em si... hehe... mas isso é para gente foda, hum, artista! ;)

bom restinho de semana,

beijo

esse video daqui ou é um exemplo ruim de influencia de zeitgeist ou uma critica fodida a zeitgeist.. se arte requer dubialidade, então isso ta mais arte que zeitgeist.
http://podblanc.com/the-most-disturbing-video-a-white-european-could-watch

pra num dize que não falei do chis

2009-04-19T10:04:00.002-03:00

GOD!!

2009-04-17T21:45:00.003-03:00

a piada é do luiz ferrarezzi

postagem numero 100!!!!!

2009-04-15T10:11:00.014-03:00

Conforme a Aliança.

Eu sempre pensei em escrever uma história onde um casal usasse alianças de gelo. Elas derreteriam e o casal se separaria de boa e sem briga. Legal né???? Mas aí fui escrever e traveis...

No fundo não queria que fossem de gelo. Muito poético-dramático. O casal fervente derreteria o anel em pouco tempo. Luxuria, paixão e tal. E no casal gelado, a aliança duraria pra xuxu. E eles se foderiam por que viveram a vida gelado do lado de outro gelado. Maior discurso de quem não acredita em casamento. Acho que tive a idéia para essa história antes do meu namoro. Uma época em que a minha fantasia adolescente ideal, era de encontrar paixões avassaladoras em cada tipo de mulher, noite after noite.

Também não queria que fossem aneis futuristas, tipo; alianças que previnem o desgaste do relacionamento desmontando-se em um período saudável de tempo. Elas seriam aparelhos de monitoramento cardíaco, vascular, hormonal, tal tal. tal. E se comunicaria com a aliança do parceiro, medindo os altos e baixos da saúde e animo do casal. Depois de uns 3 ou 6 meses em geral as alianças desmontariam porquê os malefícios do relacionamento estariam começando a tomar rumos prejudiciais e em velocidade preocupante. Para o casal tentar ficar juntos mais uma vez, teriam que comprar uma nova aliança e participar de uma série de cursos e workshops de como ter um relacionamento melhor, e com pelo menos 75% de aprovação. Eu pensei nessa abordagem para a história numa época em que não entendia por que não se oferece, não se busca e não se acredita em qualquer tipo de educação para ter um relacionamento saudável. O estado não oferece, a TV não oferece, musica de corno não oferece. Só a literatura ruim oferece. E tudo que sua mulher tem é o conselho das amiga gorda que te acham com cara de pau pequeno desde que souberam que você era japonês.

Bão.
Daí pensei em fazer alianças de naftalina. A aliança sublima de verdade num período razoável de tempo. Poderia ter uma abordagem absurda-realista. (o que me lembra que cinema americano faz muito isso de querer explicar cientificamente mesmo as histórias mais absurdas). Meu amigão, que não via há muito tempo gostou bastante da alternativa. Me disse que a aliança poderia ter sido comprada pela mulher para espantar outras “baratas”. Mas justamente por espantar as outras e forçar o usuário a viver recluso, o relacionamento se acabaria e a aliança desgastaria. Eu não sei em que época ele estava!

Tive uma idéia escatológica! Um casal gay nu a frente de um padre nu. Um está com o dedo no anel (cof) do outro. E o outro prestes a enfiar. E o padre diz “você aceita?”. Caralho. Acabo de dizer nas entrelinhas que estou numa fase meio casamento gay. Mentira!

Um outro amigo que já morreu usava aliança de coquinho cortado. Bijuteria de hippie. Coquinho. Eu achava o namoro dele orgânico, natural, saudável, pá.

Tá.

Faziam duas semanas e meia que Saramelo e Catarina se conheceram de verdade. Isso depois de três meses de conversas pela internet. Um deles salpicados de encontros telefônicos. Entraram no Anel World atrás de um par de alianças. Afinal os carentes cobram, mas prometem tudo quando estão apaixonados. A atendente trouxe a de gelo, a futurista, a de naftalina, a de cu e a de coquinho. Não tinha a que Saramelo procurava. Não era nada daquilo! O baguiu era sério. Do fundo do coração. Da verdade indizível da alma. E expressa no sorriso-xameguxo da doce Catarina. Precisava ser uma aliança FODA. Na loja concorrente, a Casa do Anelar, eles acharam. Lá eles tem um tatuador, piercer, etc.. que remove com bisturi uma tira de pele do seu dedo anelar, e troca com a do seu parceiro. As peles cicatrizam. Chama-se “body-bound”. “Body” de “Body-Modification”. “Bound” de ligado em inglês. Eu que inventei. Será que já num existe? Enfim. A mina consentiu com a idéia no calor do vamo aí. Mas de verdade mesmo odiou aquela tira de bacon cru bem no lugarzinho reservado à coroa folheada a ouro de quem lhe faria rainha de verdade. “O que me dizer do homem que me pede em namoro com o prepúcio do dedo como aliança?”. Depois de 1 ano terminaram. Lá pra frente, aos 64 anos, Saramelo terá 5 tiras de peles diferentes no do dedo anelar. Cada um com uma textura, uma cor, um cheiro e uma macieza própria. Ele lembrará com nostalgia e coração cheio de cada uma delas, velho romântico!

SCHRAMM e o GORE. (cinema)

Schramm (1993, Alemanha, de Jörg buttgereit) me conquistou logo pelo trailer. O vídeo mostra de forma crua, intimista e paciente a rotina de exercícios físicos de um Serial Killer gordo e peludo (inspirado levemente no assassino americano Carl Panzram ). O vídeo é direto, sem narração, sem excessos de letreiros, e trilha sonora instrumentada que poderia ser muito bem uma balada industrial sobre algo de bem podre no mundo.

O filme entrou direto no meu top 10 e me lançou numa busca pelo cinema gore. Bom, Gore, ou Splatter, é basicamente um subgênero do cinema de horror no qual a característica mais marcante é a representação gráfica, até propositalmente exagerada, da morte. Ou seja, enquanto o cinema de terror e suspense aposta no medo pelo desconhecido, o cinema gore prefere excitar o pavor pela destruição física do corpo. Aquela cena em que os pássaros comem os olhos de cadáveres em Pássaros (1963) de Hithcock é um exemplos clássico de bom uso deste recurso. Segundo o Wikipedia.com, o gore tem origem no teatro parisiense Grand Guignol aberto em 1897, especializado em shows de horror naturalista. Já no cinema o filme Intolerance (1916) de D. W. Griffith's parece ser o primeiro filme a representar mutilações realistas. (Infelizmente não conferi nada disso pra poder recomendar, mas no final da matéria farei meu top gore para vocês verem). Tudo isso sem contar no gore não representativo, como entretenimento nas arenas de gladiadores e execuções publicas desde todo o sempre.

Voltando para o cinema. Tripas e nojeiras de mentirinha são coisas bem legais, todo fã de zumbi entende bem. Embora não faltem produções cheias dessas nojeiras, tive bastantes dificuldades de achar um filminho sanguinolento que me empolgasse tanto quanto Schramm. Isso me levou a refletir sobre o que realmente gosto nesse gênero. Dividi o gore em três categorias. Gore como recurso narrativo, onde ele é exclusivamente representativo, como o bem realista “Soldado Ryan” (1998, Steven Spielberg). Gore como tema, onde história e trama são menos importantes do que a aflição e humor extraídos pelo recurso. O melhor exemplo para mim é a comédia “Fome Animal” (1992, Peter Jackson). E por ultimo o gore como linguagem artística, onde as metáforas e analogias dependem das nojeiras, como na crítica social “Madrugada dos Mortos” (1978, George Romero). A maioria das produções se encaixam na segunda categoria. O gore pelo gore. E você há de concordar comigo que a terceira forma pode não ser a mais divertida, mas é com certeza a mais interessante!

Buttgereit crítica a abordagem quase que exclusivamente humorística do gore. Seu primeiro filme NEKRomantic (1987), um triangulo amoroso entre um casal necrófilo e um cadáver, veio em resposta às censuras que as produções internacionais sofriam ao entrar na Alemanha oriental. Der Todesking (1989) não é mais do que cenas aleatórias de mortes encenadas. Talvez um filme vazio, mesmo assim as melhores experiências cinematográficas que já vi quanto à representação da morte. Não se trata de um filme de efeitos especiais, mas de efeitos sensitivos. Existe uma seqüencia inteira apenas de tomadas de uma passarela suspensa, em ângulos que evidenciam o perigo e a altura do local. Letreiros aparecem na tela com nomes, idades e profissões. Provavelmente são nomes inventados, não imagino o diretor fazendo um levantamento das mortes no local, mesmo assim a sensação é estranha.

Schramm tem a intenção de abordar o Serial Killer por uma perspectiva pouco explorada. Geralmente o assassino é mistificado, glorificado ou vilanizado no cinema. Buttgereit quer mostrar o sujeito pelo seu aspecto mais tétrico. O gore existe neste filme como ponte visual entre o publico e o universo do assassino. Lembrando que neste filme o sangue não é só clima e representação, mas principalmente simbolismo. É verdade! Só para citar um exemplo: o delírio da perna amputada, reforçado pela narrativa confusa e fragmentada, é uma representação não só dos fetiches do personagem como é representação da sua psique. Uma pessoa fragmentada. (Se tiverem paciência busquem o escritor e crítico Michael Arnze. Ele teoriza bastante em cima desta fragmentação no cinema gore).

Mais do que o conteúdo da “mensagem”, ou, mais do que as “roupagens” do filme, o que realmente me excita no cinema é a ousadia quanto o uso da linguagem. Quando a ousadia tem propósito, como nos filmes do Buttgereit, aí a obra me conquista mesmo. O gore é um elemento e um recurso que dialoga tão intimamente com nossos medos mais viscerais que não deveria ser ignorado nem menosprezado (quem diga Orlan, artista conceitual cujas performances mais famosas são as suas cirurgias plásticas). Portanto Schramm, pelo respeito ao gênero e pela abordagem diferenciada do tema "assassino serial", é o meu filme gore preferido.

Vou colocar aqui meu top 10 do cinema gore. Ao lado vou marcar
a) Gore como recurso narrativo, exclusivamente representativo.
b) Gore pelo gore ou gore como tema.
c) Gore como linguagem artística.

1- SCHRAMM c
2- A Montanha Sagrada c
O gore é real. São animais de verdades. No entanto não há nada no filme que seja puramente representativo. É o filme mais alegórico que eu conheço.
3- A Mosca c
O visceral é representado pela carne em contraposição ao racional.
4- Madrugada dos Mortos c
Zumbis e sociedade de consumo, não preciso nem explicar.
5- The Story of Ricky Oh b
Baseado em um mangá, é simplesmente um Kung Fu gore!!!!
6- Henry Portrait of a Serial Killer a
proposta semelhante a schramm, sem as pretensões artísticas.
7- Holocausto canibal b
mortes reais de animais e mortes absurdamente realistas de pessoas. Considero o avô do Bruxa de Blair pelas “filmagens em 8mm achadas na floresta”.
8- Irreversível a
tem pouco gore, mas vem pra chocar, e o filme é bão.
9- Munich a
Spielberg entende o gore.
10- Gruesome safety videos. a
Gore em sua aplicação mais nobre!

A nave de água salgada (conto)

2009-04-13T07:18:00.013-03:00

A nave de água salgada é uma bolota de titânio cheia de, seilá quantos bilhões de solução salina. Lá vivem os Permoles; híbridos de humanos com a Turritopsis Nutricula, uma água-viva que reseta o envelhecimento das células e torna-se jovem, até envelhecer de novo e assim sucessivamente até o fim do mundo. O nome "Permoles" vem de perdurar. Bicho que perdura. Mas é um bicho mole. Água-viva é molenga. Portanto: "Per-moles". Permoles! Os novos humanos do futuro da galáxia aquática sideral.

Na nave de água salgada só pode masturbação, por que o espaço é limitado. E ninguém sabe o que é o não salgado, pois tudo o que é, é salgado. Embora vivam para sempre, a memória se desgasta com o tempo, não pela morte celular, mas por desuso e sobre-acúmulo, então a cada meio século, todo Permole precisa gravar o registro de sua história nos arquivos digitais da nave. Foi a maneira que acharam para colocar um ser terráqueo original com outras formas de vida a zétacentos bilhões de anos luz daqui foi justamente re-exercitar em cada Permole as lembranças da terra em sessões periódicas de imersão nos arquivos individuais de cada um.

- Cara.., Essa música "Permolina dos Tentáculo Duro, Qual é o Rastelo que te Penteia" éra da época que agente fez o colegial pela vigésima terceira vez, faz muuuuito tempo mano, tamo ficando velho.

- Né? Agente tava passando por Andrómeda ainda. Eu na época achava que ia renovar as células umas 10 vezes e seilá, gastar os resetes. Pegar câncer.

- Todo mundo na nóia, raça nova, ninguém sabia o que ia dar, nem sabe ainda.

- Eu sei. Daqui mais alguns bilhões de anos, cruzaremos a fronteira final e esta bola de metal deverá acertar as virilhas de Deus, e como Deus é truta, ele até vai fazer "aaaau!!" mas não vai chingar. Só dizer "tô legal.. tô legal... foi nada... Então quer dizer que cês vieram de onde?" e dai ele vai dizer "caraia!! Cês vieram da galáxia! meu fiiio.. puta viagem!" e ele vai virar pra Shiva a única deusa a empatar consigo mesma no pebolin e dizer "ô Shivs.. Galáxia fica onde mesmo?" e ela vai dizer "Vish..... perto de andrômeda. é um rolêzinho pra viajar no plano físico eim.". E daí ele vai levar agente pra conhecer uns humanos, tatatatatatatatatatatatatatatatatataranetos de uns nego que tão inventando o teleporte cósmico agora.

- Podiscrê...

- Então.. to montando uma banda..

- Sérião?

- Banda Saudade. Primeiro album: Séculos de Nostalgia.

- Axé?

- Aqüa-samba.

- Ah... pra sacudir no sal é bom.

- É a intenção. Cê nem gosta né?

- Nem...

- Mas então, mudando do sal pro bacalhau, cê mijou?

- Eim? Eu não.

- Mijou sim, malandrão, puta gosto de mijo na água, puta que pariu, seu mijo é muito amarelo velho. Só no camarão também né? Come mais plancton. Desde que comecei a comer só plancton é que passei a renovar as células a cada 100 anos. Você mudou a cada 70 das ultimas! Não é muito saudável, e é foda pra sair de balada por que nossas decadas nunca batem mais. Agora se você comesse plancton desde que eu te disse... desculpa. To reclamão, acho que por causa da outra geração que agente resolveu ser gays ao mesmo tempo e namoramos dois meses e ai fiquei acostumado a te cobrar.

- Cara, ce vem com essas é bem quando falta uns anos pra se assumir e passar mais 20 anos de viado.

- Né? Mas é raro falai. Acho que nem configura eu ser viado. Ao todo foram o que? 150 anos meio experimentando, é que o cara é viado? Fui e estou sendo muito mais macho do que já fui viado. Prova que minha natureza é máscula. E que essas experiências homossexuais esporádicas são mais do que saudáveis para não cair no tédio da eternidade. Mas você fica se segurando ai pra ser gay de novo... É tão preso dentro de si que nem consegue se permitir apreciar um bom aqua-samba. Ou um excelente aqua-axé.

- Nada a ver. Eu curto aqüa axé. Ouvi muito dos meus 44567 aos meus 67865. Mas uma hora enjoa. Rock é eterno!! Eim.. Eu nunca entendi por que rock foi sempre rock, mas samba agora é aqua-samba, axé é aqua-axé, etc. Também nunca fui atrás, se tivesse ido teria achado. Ou talvez eu tivesse achado, mas já esquecido.. afinal.. faz tanto tempo....

- Então vou te falar de novo presta atenção. Rock geralmente não se dança, já samba dança. O ritmo é adaptado para os movimentos que são possíveis debaixo d´agua, porque na terra, onde originou-se o ritmo, era tudo no ar, e os humanos da terra mexiam diferente. Axé também precisa dançar. Agora, o que é nada a ver é essa expressão "debaixo d´agua".. tipo.. é tudo água.. .

- é giria da terra. Gravidade, tal. Água ficava “em baixo”, e os humanos ficavam em "cima". Tecnicamente seria mais do lado na diagonal, por que eles não moravam em barcos. Tipicamente humano vir com um termo que sugira superioridade hierárquica quando não há.

- ahm... é verdade... Nossa tá loco. Nem lembro mais as gírias que agente usava na terra. Quando agente se encontrar com aqueles etês no fim do universo e os caras perguntarem de onde viemos e como era o lugar pelos olhos de quem viveu, coisa e tal, eu vou dizer viiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiish véio neeeeem faço idéia. Mal lembro as nóia que vivi há 23425323 anos, vou lembrar da terra?? tá looooco. Vê lá os arquivos digitais que devia ser tipo aquilo mesmo. Nunca vi baleia, nem sei nem o que é ar abundante (se é que isso é tão importante quanto os humanos acreditavam). Alias morro de pavor de me afogar em ar.

- Porque que tem ar, né?

- Pra levar pros cara lá.

- Pros etes?

- é..

- vish mas pessoal vandaliza os tubo de água, nem vai sobrar um inteiro pra quando chegar lá.

- Galera nem quer saber mais de terra... também foda-se.. Se tipo a bolinha atravessasse o universo que nem tela de vídeo game e aparecesse do outro lado e pousasse na terra, a galera ia vandalizar. Andar com saco de água pra afogar os humanos na rua. Pior que eu ouvi que, meu, nem rola andar fora d água. Os humanos são bem mais duros e tal. Agente ia tomar um coro fácil... Os caras são até opaco de tão duro. Agente só ia chegar e tipo ir prum mar civilizado, que a essa altura do campeonato aquamole de apinéia, já deve estar mais cagado e sujo que o cu do diabo. Os caras zuavam a água salgada. Os cara era foda né.. Só cagaram tudo por lá, dai fez uns bicho meio eles, meio highlander (o imortal) pra conservar a memória do povo, e manda pastar no espaço, não sem antes inundar a mídia salgada com propaganda pró terra. E ficam di boa achando que fez algo importante. Puta que me pariu.

- HEehahea Calma! Você bitola em aquageist. Tira esse documentário da cabeça, maluco bitolado! Nem tudo é conspiração humana, velho.

- “Velho”. Tai um termo que faz sentido! Né, velho?

- é né, velho?

- só é... Eim, anota ai essa conversa que foi divertida. Século que vem agente repete ela!

-Demorô.

(aguardem! postagem de número 100 especial de natal com vaaarias coisas (menos vídeo))

Zé boiola tipo matrix

2009-04-12T23:50:00.003-03:00

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a espiral da decadência alvarocitana

2009-04-11T08:37:00.016-03:00

(título de impacto e desenho apelativo, eauhuhe)

Sem namorada, sem trabalho, sem saúde, sem estudo, sem emprego, sem dinheiro, sem amigos, sem vídeo game, sem moral, sem beleza, sem futuro; Alvaro tinha uma coisa só do que se orgulhar. É claro, de seu pinto grande. 20 elegantes centímetros de pênis que encorajaria até a mais estreita debutante, mas tal qual um hambúrguer atropelado, nenhuma queria. Era um fodido. Pelo menos tinha o troco do skate que vendeu. Já não andava mais mesmo e rendeu um marmitex, 10 miojos, e umas horinhas de lan house para procurar emprego. “Bazar do Escambo e da Magia! Veja as ofertas de nossos usuários...”. Alvaro achou um sitezinho que gerencia vendas e trocas entre pessoas interessadas em produtos de magia e produtos da magia. “Concedo qualquer desejo em troca de 1 cm de pau” dizia o anúncio da usuária Miss-@ndréia. "Pô.. 20 centímetros pra 19... Vai né, vamo ver.”. Digitou “quero ser bonito pra xuxu”, e deu enter. PUF! Na tela do computador mesmo, viu seu reflexo de Johny Cry Baby. “Não é possível brôu!! Cacetada!”.

Desfilou pela lan house e uma cocota tipo paty-fitness teve dificuldades para manter-se casual depois de desviar o olhar. Isso costuma acontecer nos dias que está feio acima do normal, tipo com a cara cheia de espinha gorda de catupiri. Continuou a encarar a fia da mãe até ela responder. E não é que respondeu? Com um sorriso cúmplice do tipo “Me pegou, cachorro! tava olhando sim tá”. “Nossa, as pessoas bonitas conversam com os olhos!”, Poisé, conversam! Bom... 19 pra 18 centímetros equivale a menos frescura na hora de lacear as frígidas. Serei milionário! Quero ser dono da avenida paulista! Yes, eu aceito.” PUF!

18 cm. No caminho do banheiro alguém comenta que ele parece o Alvaro Santóla o dono da Avenida Paulista. No volume da cueca o pipi parece normal. Fora também normal. Duro seilá. Não esta empolgado pra medir potencia total. Talvez mais fino, mas ainda sim parece um tamanho bom para qualquer ocasião. Ainda precisava fazer mais dois pedidos aquele dia. Refletiu por muito tempo e chegou à conclusão de que poderia perder mais 2 cm por motivos nobres, e se fizer falta, pelo menos lhe alimentariam o ego. 1 cm de pica foi embora em troca de longevidade e saúde à ele e a toda parentada. Puf! 17! E agora mais 1 cm pra pedir que o mundo entre num equilíbrio monetário, social, e auto sustentável num processo natural e gradual de 5 anos. Mas daí nem puf... O pipi estava com 17 ainda. Recebeu um email de Miss-@andréia dizendo: “Aí é fogo. Muita magia pra pouca pica, meu nego. Faço essa por 4 cm”. 4 cm??? Sobram 13 cm de pica??? Nem fudendo! Pô. Qual é. Nem amiga colorida e ex namorada ele comeria mais. Que mina ia continuar dando pro nego estando ele sempre meia bomba, tendo ela já experimentado e gozado de toda a potencia do sucrilho kellogs? Po.. aí é foda. Mas... e a galera do planeta terra? Negociações, negociações, fechou o olho, apertou o pinto com uma mão como quem se despede de um grande amigo em leito de morte, e a outra clicou: Yes, eu aceito os termos do escambo. Conseguiu fechar por 3 cm, mas por um período muito maior de tempo no processo de paz e glória da humanidade. De 17 foi para 14. Ah, da pra brincar ainda. Quem sabe fazer anal logo na primeira noite. Perdas e ganhos meu amigo. Perdas e ganhos.

Algum tempo depois, trocou mais 1cm pelo amor incondicional e eterno de sua atual mulher.

13 cm. E quando ele cansou dela, perdeu mais 1cm por um propósito na vida.

12 cm. E já que seu propósito de vida, sua função no mundo, sua missão espiritual, era de levar o planeta terra ao intercambio cultural com povos de outras galáxias. Nos levar mais depressa à verdade universal. Acabou gastando mais 1cm de pica financiando todos os projetos tecnológicos e científicos do mundo.

11 cm. Com pouco pinto não se tem o grande poder de infligir dor ou prazer. Sobra só a obrigação de dar orgasmo. Mas agora com um propósito na vida, Alvaro voltou a se interessar pela mulher. O desafio de satisfazê-la bombasticamente a cada noite o transformou num campeão das firulinhas preliminatórias. Estava feliz. E um dia conversando com um camarada, um tal de picanha, o cara resolveu se abrir: “É sério isso que estou te falando, Alvarão, é algo que não conto pra ninguém, mas me incomoda pra cacete e você pode até achar besteira da minha parte mas pra mim é importante. Eu tenho 22 cm de pica muito grossa. Todas las chicas, das mais chonchudas às mais potrancas, tem medo de mim. Nem profissional de meretrício qualificado encara. Pior que você acredita que só me apaixono por baixinha magrinha? Eu tenho dó delas. Nenhuma agüenta uma pegada forte. Você que sabe de tudo e tem tudo e consegue de tudo, não sabe como eu faço pra diminuir esse piróca monster?” .

E o Alvaro: “Cara.... nem sei, irmão“

rabisco-blog 02

2009-04-10T05:58:00.005-03:00

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feijoada

2009-04-10T04:30:00.001-03:00

clica na feijoada

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trailer da temporada 2009 da NARIZ VIDEOS!!!!

2009-04-09T15:18:00.005-03:00

rafael (calça) de oliveira
http://www.flickr.com/photos/rafaelca...
tainan rocha
http://tainanrocha.blogspot.com/
thiago cruz
http://thiagocruz.blogspot.com/
vitor akeda
http://vitorakeda.blogspot.com

deus apareceu!

2009-04-09T00:15:00.004-03:00

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aventuras de um vibrador hétero

2009-04-09T00:10:00.003-03:00

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NARIZ VIDEOS 2008!!! (atrasado)

2009-04-07T17:06:00.007-03:00

NARRAÇÃO ESPECIAL DO WEBERSON SANTIAGO!!
http://www.youtube.com/watch?v=mG23IAz1h6c
http://webersonsantiago.blogspot.com/

rafael (calça) de oliveira
http://www.flickr.com/photos/rafaelcalca/
tainan rocha
http://tainanrocha.blogspot.com/
thiago cruz
http://thiagocruz.blogspot.com/
vitor akeda
http://vitorakeda.blogspot.com

com participeixon de
Cintia Ichimura
e
Vera Pappini
http://www.flickr.com/photos/64379111@N00

veja até o final que tem o trailer da temporada 2009

rabisco-blog 01

2009-04-07T08:04:00.003-03:00

seja homi

2009-04-07T08:01:00.004-03:00

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trufa

2009-04-07T07:02:00.003-03:00

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Master os Obers

2009-04-07T06:42:00.006-03:00

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sob a tutela e ajuda do Marcelino Freire

Fuente della vita

2009-04-01T01:31:00.003-03:00

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Ops

2009-04-01T01:29:00.002-03:00

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Réquiem

2009-03-30T02:37:00.001-03:00

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in the scatman´s world

2009-03-30T02:36:00.003-03:00

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mary jane.. tenho um segredo pra contar

O fio da muié bunda

2009-03-28T06:49:00.002-03:00

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Zureta

2009-03-28T05:30:00.003-03:00

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a saga do black garça. capítulo 4

2009-03-27T04:07:00.006-03:00

capítulo 1 http://vitorakeda.blogspot.com/2008/12/saga-do-black-gara-captulo-1.html
capítulo 2 http://vitorakeda.blogspot.com/2009/02/saga-do-black-garca-capitulo-2.html
capítulo 3 http://vitorakeda.blogspot.com/2009/03/saga-do-black-garca-capitulo-3.html

- Não quero conversar.
- Poxa, calma... faz tanto tempo já, você ainda guarda rancor?
- Não quero conversar.
- Não faz assim, só quero deixar algumas coisas claras, foi tudo muito rápido, impulsivo, inconseqüente...
- Não quero conversar e não falo marciano, lá lá lá lá lá não to ouvindo nada lá lá lá. Eu só falo português, não falo marciano, lá lá lá lá lá.
- AH Diego, vai! Sem surtar vai.
- Não quero conversar, quem fala marciano é mó bobalóide. Magnólia thunder pussy é mó nome de bobalóide, você se chama Magnólia Thunder pussy? então você é mó bobalóide. Eu não falo com bobalóide! Lá lá lá. Vô entrar em casa lá lá lá.
- Diego!!! Porquê eu vim aqui aí meu deus, Diego!! Não entra em casa, volta aqui! (nem de marte eu venho, catso! Nem de planeta eu venho! Nem dá pra explicar direito, que eu sou de uma região do universo sem planetas, sem matéria. Que por lá a consciência e inteligência surgiram na forma de aglomerados de energia, sem a necessidade de matéria qualquer. Não dá nunca pra falar com esse moleque, nunca! Porque é um moleque sim, mimado! Moleque! Sem educação).

Diego tira a luva de uma mão com os dentes para procurar melhor as chaves no Garça Cinto de Bugigangas Úteis no Dia a Dia do Combate ao Crime, enquanto a outra mão tapa o ouvido. E na cabeça: “Bando de sociopatas histéricas, egocêntricas, egoístas... Garotas modernas..pff. mané igualdade sexual; aval pra ser cachorra!”. E por trás dessas palavras, pensa que toda sua estrutura emocional está construída em cima das ruínas deste relacionamento com a alienígena, e se qualquer lembrança daquelas emoções ressurgir sob os alicerces do novo Diego, este novo Diego pode despencar. E daí para re-agrupar os cacos... ah pra juntar tudo, meu filho, falta saúde. Toda a energia já foi gasta com ela, e terapia custa caro, e ele se lembra das cicatrizes deixadas pelas garotas do colégio. Como foi deixar essa etevalda abrir suas cicatrizes? Sim, aos poucos, cirurgicamente, como quem faz plastica para sumir as cicatrizes e as quelóides quando sarar o novo corte. Mas ao invés cavou-lhe o músculo do coração com colher de pegar sorvete e furadeira black and decker, deixando, mais do que cicatrizes, deformidades que neblinam e distorcem tudo o que enxerga como amor.

E daí ele abre a porta, e a cadela sai: auauauauau!! E vai até Magnólia Thunder Pussy e slépt slépt.. HOF! Slept!! Auau! E lambe a mãozinha dela, e Magnólia agacha e acaricia o auau contente.

Ele para. Não sabe se censura a atitude excessivamente animal do canino (mulher minha não fica toda serelepe assim pra cima dos outros, ridículo!), se se assume enciumado e grita “tire as mãos da minha mulher, e você já pra dentro já!” Ou se faz pouco caso como se sua cachorra fosse apenas sua mascote. Não, não ha traição neste lamber de terceiros. Ela é uma cadela e eu, ora, eu sou seu amante sim, usufruo as vantagens de me relacionar com um ser irracional, mas tenho consciência do que ela é. Não farei grandes estardalhaços. Olharei com ternura comedida para as garotas se divertindo, pois admiro todo animal feliz, e tenho empatia por qualquer ser (mesmo sociopata) que compartilhe comigo deste pequeno deleite. E esperarei com paciência a brincadeira acabar e ela olhar para mim. Deixarei que essa meiguice toda entre o animal e ela traga de volta o ser racional que sou e me deixe ver o lado humano de magnólia, porque até então só via ameaça. E com calma condescende direi: Você venceu, vamos conversar. Entre... Minha mulher servira whiskas e chá...

Diego temia no início que a cadela soubesse do seu antigo caso de amor com Magnólia. Mas assim que a viu serelepe deixou pra lá. Às vezes, namorando animais de outras raças ou objetos inanimados, esquecemos que funcionam de outra maneira. Às vezes nem ciúmes estes tem. Imagine quanta dor de cabeça você pode evitar namorando um martelo! Ou uma água viva gigante que é fofinha e da até pra abrir uns orifícios com tesoura. Considere.

- Você não espalhou né?
- "Nhoc nhoc teta teta"?
- É... (você sabe, não se faça de bobalóide)
- Eu mal andei na terra depois daquilo tudo.
- Uhm... bom... (mesmo sua vaca, senão quebro teu nariz em dois pedaço)
- Vi que você virou super herói...
- Poisé... (que que tem?)
- Olha... Vou ser sincera. Eu sou telepata e você é muito infantil, Cresce pomba!! Ó... vou tentar explicar de novo Eu sou uma forma consciente de energia. Condenso-me em matéria para poder estudar formas de vida que se manifestam fisicamente.
Na real mesmo, mesmo! eu sou desprovida de emoções, e tudo o que eu te fiz foi deliberado para estudar tuas reações. Inclusive atiçar mecanismos mentais a ponto de provocar o que você entende como desequilíbrio emocional. Sabe, nos interessa como isto tudo interage com a dinâmica das energias vitais, ou, nossa dinâmica. Enfim eram experiências científicas... mal aí...
- Poderia ter estudado alguém comum como observadora passiva e me deixar destraumado. Ah okay, você é desprovida de emoções, não faz diferença me deixar de boa ou não né? (vaca peidorrenta feia do cheiro azedo de mamilo gonorrento!).
- Veja, revelei minha natureza alienígena assim que terminamos. Isto deve ter atiçado sua fé no transcendente, na fantasia, no improvável... embora tenha te feito descrente ao amor e a pureza feminina devo ter atiçado outras ambições. Talvez você só tenha acreditado dar certo ser um super herói, uma vez que outra improbabilidade fantástica já havia se provado possível! Eu! E.t! Ora, não só viu ou conheceu uma e.t., você COMEU uma e.t.!! Varias vezes! Pela bundinha até!!! Você é único, eu te fiz único!
- (é verdade, talvez Black Garça deva a ela) Hehe. Pare... Mulheres não falam assim... “pela bunda” tal..
- Eu não sou nem humana, Diego.
- Okay, mas... Mantenha a ilusão na medida do possível. Por favor.
- Desculpa Diego... Ah... Eu tinha mais para te dizer... Mas pareceria falso agora que você sabe que eu não tenho emoções... De qualquer forma minha parte que simula ser humana acha que seria mais que cabível te pedir desculpas sinceras agora... desculpe Di...
- Tudo bem... vai... (no fundo estou sendo infantil, desculpa eu também).
- (okay, vou fingir que você disse em voz alta tá?) Mas e aí gato? Andou malhando, da pra ver! Tem que tar em forma pra fazer isso que você faz eim! E você consegue ser super herói e trabalhar ao mesmo tempo? Você andava com dificuldade de achar emprego, como ficou?
- Ah to fazendo uns bicos aí... Mas tava foda: uma vez vi um assalto rolando do outro lado da rua e do meu lado tinha um gordo com o pé em cima de um vale refeição de 17 conto no ponto de busão, eu olhei e pensei “dezessete conto mano! Beirutão completo!!”.
- haha e aí?
- Então, e o gordão absolutamente alheio ao assalto... e eu torcendo pro ônibus dele chegar logo pra eu poder pegar o vale e ainda dar tempo de alcançar os ladrões que há essa hora já tavam longe. No final não agüentei, tropecei em cima do gordo, ele saiu de cima, peguei o vale, e fui pegar os ladrões!
- Hahaha aiai só você mesmo Diego...
- Mas logo depois comecei os bicos tal! E você? Só rondando as estrelas?

piruriruri.... E aí já viu. Eles foram para a cama. A cachorra se sentiu feliz de ter uma segunda pessoa para brincar, não reclamou de ter que dividir o quarto. E ele fez sexo sem medo, se entregou de coração, em parte porque sabia que a consciência alienígena agia conforme lhe era esperado, em parte porque Diego acreditava que Magnólia só se protegia na história de não ter sentimentos. E ela se entregou do jeito que sempre se personificou, impulsiva, lasciva, apaixonada, intensa. Uma boa dose de vida condensada em uma só trepada.

E ainda de madrugada chovia na janela quando Diego abriu os olhos e ainda sedado de sono viu Magnólia nua de pé e sorrindo se dissolver em luz e subir entre em direção as estrelas. Ainda ouviu um grunhido triste da cadela, mas o peso das pálpebras venceu e só tornou a ver o céu já claro de uma manhã otimista.

Dias depois descobriu que havia pego hpv. Depois disso, pelo menos uma vez por ano, vê crescer em seu pênis as berebinhas que lhe privam temporariamente de ver outras mulheres. E uma vez por ano todo ano ele pensa “okay magnólia. Por esse tempo eu sou apenas seu”.

tremenda sacanagem

2009-03-26T04:01:00.004-03:00

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futura intolerancia à lactose

La donna culo

2009-03-26T01:43:00.007-03:00

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Com ajuda da Vanessa Bliss

xou da xuva

2009-03-25T04:16:00.004-03:00

É fim de tarde chuvosa e dois amigos esperam debaixo de um toldo branco, próximo á um parque: “e essa xuva eim?".

(corta)

A loira de xuquinha, microfone, topezinho com duas gotas de papelão azul uma sobre cada seio, e uma gotinha de purpurina pintada na bochecha dança e canta: “xu-xu-xu-vá-vá-vá! É o jeito novo de se molhar!”, e o letreiro de neon mostra “XOU DA XUVA”.

(corta)

-Eu acho a maior gostosa...
-Éééé! Meu sonho é ir ver o programa, ver como fazem o xou da xuva!

(corta)

No centro de comando: “Juarez! O departamento de paisagismo da subprefeitura de Piquerí está pedindo 8 minutinhos de pancada torrencial sobre o parque municipal!”.
- Faz o seguinte, amiltôm! Agiliza a papelada que eu vou configurando a aguaceira.
- Pódeixá!! Faz como da outra vez que aquela chuva ficou show!
( Software: umidade 35%, granizo? Não. Velocidade do vento, 35 metros/segundos, direção 12° , etc...)

(corta)

De cima de um prédio baixo um funcionário público, de galocha, segura uma mangueira com o dedão no buraco e a água cai espalhada por toda a rua e sobre o toldo branco.
-Saco, to perdendo o Xou da Xuva. Ô grande!! (olhando pra cima) Tem como parar 5 minutinhos só para eu voltar pra casa e tu já continua?
-Num dá, amigo, tô trabalhando. É meu ganha pão, pô.
- orra... (no celular) ô Rafael, grava o programa da Xuva pra mim aí? É... estou preso aqui. Valeus!

(corta)

- E aí Rafa, Gravou o programa pra mim?
Ele recebe um disquete, e na etiqueta está escrito “programa da chuva”.
- Valeuzão!
Em casa, ele instala o programa, e acerta as coordenadas, latitude, longitude, volume de água, etc... enquanto balbucia com voz de menininha “to trabalhando... é meu ganha pão... nhé nhé nhé, to trabalhando”. Confirma chuva? Enter.

(corta)

Em cima do prédio, começa a chover sobre o funcionário público. Atrás dele outra pessoa de galocha segura outra mangueira em cima dele.
-ô colega... Cê ta de sacanagem não ta?
-Desculpa mesmo colega.. O programa me mandou. Eu não posso desobedecer o programa.

(corta)

No Xou da Xuva a loira dança ao contrário e em câmera lenta. A voz grave e demoníaca de disco em reverso canta “molhe seu colega de trabalho... molhe seu colega de trabalho... molhe seu colega de trabalho”.
close no rosto dela. Close na boca dela. Tela preta. FIM!

a saga do black garça. capítulo 3

2009-03-24T05:00:00.007-03:00

capítulo 1 http://vitorakeda.blogspot.com/2008/12/saga-do-black-gara-captulo-1.html
capítulo 2 http://vitorakeda.blogspot.com/2009/02/saga-do-black-garca-capitulo-2.html

Chapter Three

Noite de vigilantamento...

Alerta. Golzinho bola meio fodido andando a 30 por hora... To de ôio... Já fiz isso tantas vezes que posso socar neguinho enquanto divago meus pepinos. Não é muito bom. Fico disperso. Me pego cada vez mais neste telhado rondando esta mesma rua de onde tenho visão do apartamento do veterinário, esse vadio criado em meretrício. Às vezes o vejo rir pela janela na frente da TV e me ferve a cabeça e não sei porquê, alias, sei, o imagino rindo do meu amor pela minha cadela só minha que me acolheu quando aquela vadia verde de marte estuprou meu coração... e dai percebo que não deveria estar com a cabeça ali... Vendo tv, de novo seu vadio?! Não faz nada de útil?? Não sabia que o veterinário era gay, olha só que ninfetinho o moleque não deve ter nem 20. Mora faz nem 4 semanas aqui e já arranjou um! Será que ele já me viu por aqui e acha que sou um voyeur? Será que casais gays reclamam tipo “Ô gracinha, Se o bombom não tiver descido, dá duas descargas. Eu moro aqui também”? Estão descendo. Onde vão essa hora? Ó os nego do gol passando de novo.... Ih... atividade!!!

-Polícia!!! meu pai!! Chama polícia!! Pegaram meu pai!!

Putz, foi rápido!! Ah, é filho??! Não pode ser. Ele tá fingindo...

- Pois não cidadão, em que posso ajudá-lo?
- Levaram meu pai, era um gol azul, bola! Você é o gralha? não é? Traz meu pai!
- Garça...Não se preocupe, o black gar-ça vai trazer seu pai são a salvo.
- “São a salvo”?
- Que seja... Prometo, ele estará de volta antes que você termine de ler Fernão Capelo Gaivota, BLACK GARÇA AVANTE!

“Avante” é foda. Mas eu falo isso! Eu sou herói, EU, que mané Jackson do Disco!! Que mané medalha de prata em arremesso de disco nas olimpíadas. E isso é herói de Catavalau só porque nasceu aqui e joga disquinho nas olimpíadas? Não acerta um trombadinha com aquele disquinho de merda se precisasse, Tomar no cu... E o móderfocking Garça?
Acho que o fia da fruta do menino lá é gay sim, só ta escondendo, ninguém gritaria “ui, socorra! levaram meu boyfriend!!”, responderiam de alguma janela “se fode bixa!”. Se existissem homossexuais telepatas, eu seria processado por pensar. Será que gays surubentos, quando fazem trenzinho dizem “PIUÍÍÍ”, e os gays mais velhos viram o olho pra cima e pensam “ai meu santo... crianças”? Será que bebês recém nascidos se tivessem repertório verbal diriam “Oi dona teta!”?
Vão parar num caixa 24H e largar o veterinário poraí. Eu só preciso seguir e garantir que não aconteça nádegas de mais. “calma fofis, eu estou bem! gralha? Que gralha? Que herói tá louco? Do jornal? Ah, ele chegou a dizer que ia me salvar? Pff... deve ser um goiaba, ficou com medo com certeza. Tinham três armados. Deve só bater em bandidinho pra aparecer no jornal. 6 meses de jujitsom eu também faço igual!”. Não... Melhor salvar o babaca! Saco... foda-se um, dois, três e vai!

-PAREM!!!!
(Cai no capô de cócoras, o motorista instintivamente vira o volante. Garça cai na rua. Algo ficou no capô, pequeno, quadrado, preto BUM! Vidro na cara dos ladrões, o carro bate na guia.)
- cof cof, é ele é ele! Cacetada é ele!
(Bandidos saem pra rua, o do banco de trás, que ainda enxerga, olha em volta. Um vulto cresce caminhando em direção a eles, o cano do revolver invade uma boca.)
- Para aí seu puto, ou o dotô come alcaparra!
(Ladrão pisca, Garça estrela-ninja decepa o dedo indicador, grita, tenta por o do meio no gatilho.)
- Tarde de mais malandro mexerica! your days are over my friend!
(Catapláf na cara do ladrão! Ele cai segurando a arma sangrada. Um fio amarrado ao ladrão puxa algo debaixo do casaco do doutor. Saí um pino. Começa: Tic, tic, tic…)
- Te peguei Garça! Seu puto!! ARRaHahahaRRáRrrárrá!
- óquei mexerica, quem é voce?!? ?Pra quem você trabalha??
- Eu vou explodir... Eu vou explodir... (o dotô engasgando e sem voz)
- Em 30 minutos o dotô explode!!
- A não ser que...
- Você faça um trequinho pra mim..
- Ou que eu te coma de porrada até você desligar a bomba...
- O treco só desliga com um código ultra hiper mega secreto que eu não sei, e o lance é que você tem 29 minutos e uns quebrados pra dançar a macarena na frente da sexagésima nona d.p. de Catavalau. Meu mandante estará acompanhando pelo noticiário da t.v. Se em 28 minutos e alguns quebrados a imprensa não for convocada e nada de você aparecer na tevelisão, meu mandante não me passará o código hiper ultra secreto que desliga a bomba e o seu dotô vai fazer bum! Então é bom correr e arrepiar no molejão...
- Então eu tenho 25 minutos para dançar a macarena e ser visto pela imprensa...
- Vinte e oito.
- Vou gastar 3 comendo o teu cu, pra você aprender que o crime não compensa...
- Vai nada. E se eu ficar rancoroso e resolver deixar o cara explodir?
- Daí eu como teu cu com a camisinha untada em tabasco extra forte, e só por pensar em me sacanear vou te comer agora com tabasco suave pra você ter um gostinho do que te espera na cadeia.....
- ......Espero que você se atrase black garça... espero mesmo...

3 minutos e uns quebrados depooois...

Velho! Um arquivilão! Eu tenho um arquivilão!! WUHU! E eu to fodido e preciso sair dessa sem condenar um inocente e ainda manter minha integridade pública! Caralho! Isso é muito desafiante! Muito de super-herói!!!
“UuuôHôHôHô Black Garça será preso por desacato as autoridades e Catavalau revelará sua identidade e o condenara a vergonha!! Assim estarei livre para conquistar Catavalau.. e depois, o mundo!!”. Vá rindo arquivilão, pois quando eu tiver comido seu cu com tabasco (porque meu pipi nem é tudo isso), o mundo não será mais tão bonito! Se eu tivesse amigos de confiança saberia o que fazer: “alô fabião? Ô, quebra um galho aí! sobe em casa tem um baú debaixo da minha cama tem uma fantasia de garça, bom.. é.. é que eu sou o Black Garça... sem zueira.. sou mesmo. Coloca a fantasia e ... bom.. dança a macarena, do Los Del Rio, “Êêêêê Macarena, Háai!”, sabe? Dança na frente daquela delegacia perto de casa. Sério cara!! Caso de vida ou morte, quebra esse galho!! Eim? Alô? Fabião? Alô?”.
Bando de amigos da onça estes que não tenho... okay, eu pego um mendigo, faço a barba dele, encho de mé, ponho minha roupa nele, ensino a coreografia que é facinho, mão no cotovelo, no ombro, na cintura. Daí quando a identidade do garça for revelada como mendigo se criará uma controvérsia, e enquanto o mendigo estiver preso eu faço aparições e salvo mais cidadãos poraí e o mundo verá que o garça de verdade está é poraí salvando Catavalau. Preciso de um mendigo rápido! E ligar pros cara da t.v. Será que com 3 nádegas eu faria dois cocôs ou o cocô escolheria um caminho só na bifurcação? Tudo dependeria de onde está a bifurcação creio eu. Antes ou depois do ponto onde o intestino absorve o líquido e solidifica as fezes. Faz sentido não faz?

- Ô amigo! Chega mais. Qué ganha vintão?
- Sou bicha não irmão... Que ce quer?
- Não, é que eu preciso de um favor, eu te pago vinte real.. seguinte..(...)
- Tá loco mermão? Eu vô quebrar tua cara!! Ta me tirando só porque eu moro na rua vou me humilhar por vinte mango??
- Calma amigo! É um caso de vida ou morte! Não quis te ofender não...
- Vida ou morte o caralho ce quer tirar com a minha cara, se divertir as minhas custas, mas não tem culhão pra tacar fogo ni mim, seu bostinha, vai! taca fogo ni mim seu fdp mimado filhinho de papai, eu vou te quebrar a cara.
- Ai caralho. Ô mermão né nada disso!! Sussega! Calmaí! To falando sério . cê nunca ouviu falar de mim? Black Garça? Ce não lê jornal? Só dorme em cima? Eu to num lance e preciso de alguém pra fazer esse esquema pra mim! Se você não quer 100 conto me diz aí alguém que faça!
- Vc disse que era 20...
- Mas eu vou pagar 100 com outro só porque você me torrou o saco e eu perdi 5 minutos já.
- É que 100 conto eu resolvia umas parada, ia ver minha filha na capitals. tals.
- Fecho então?
- Tá bom...

Foi fácil! Sendo um cara muito foda vêm grandes responsabilidades. Vivo para que aqueles a quem antagonizo não sobrepujem os indefesos. Pro alto e avante! Eu sou foda! ...hum... espera... Tem algo de fedido cheirando muito peido nisso tudo.

- Ô rapaz, ce fez pum?
- Não...

Então, o que pode ser?

- Alô? É da Grobo? Tem um maluco fazendo um auê na frente da delegacia aqui e acho que é aquele que, segundo os boatos, luta pelos fracos. Isso... mas é garça não gralha. Acho que da uma boa exclusiva eim, eu correria se fosse vocês eim!
- Rede Grobo agradece, assim que confirmarmos esta informação, uma equipe se dirigira ao local... (bem baixinho lá no fundo): ô!! Já tão indo pra lá já? A éssebêtê já ta no local!

É foda, mas eu vou dizer, por mais que eu tenha sido responsável pelo surgimento de um arquivilão, que vai fazer muita coisa de ruim, até que é gostozinho, vai! Saber que tem um cara muito mal que taí só pra te pegar, e que toda vez que você bater no cara, pessoal vai ver como eu sou necessário. É bão pro pessoal readquirir este senso maniqueísta que falta no mundo... Porque hoje em dia ta tudo muito “Ah ele é mal, mas abusaram dele na infância”, “ah ele é mal, mas também tem que considerar o lado bom”, “ah ele roubou mas tem que ver que não teve educação”, ah ele estrupô mas pípípí.. pípípí-pípípípípí.. pro inferno!! Ô cara é mal e é mal e ponto e cabo véio! Tem essa não... vai apanhar sim, porque merece! Senão ninguém é mal! E daí também ninguém é bom e daí é tudo tão cinza e nublado que não tem graça, não contrasta! E tudo e todos se anulam e tudo e todos ficam nulos. Bando de zumbi zen do caçamba.
Por isso sou necessário e por isso vai ser bom ter essa exposição na mídia. Criar controvérsia, ser falado. Meu! éssebetê e grobo!! Cadê esses putos que não chegam... O véinho pegou o jeito da macarena! Por quê um em cada 10 mendigos lembram o Raul seixas?
O peido de novo, esta sensação subjacente soprando de leve cutucando minha paz. Ainda tem algo de fedido cheirando muito peido nisso tudo. O Éssebetê não ta aqui... (plinquiplin plin plinuiuiuiin: cai a ficha). SACO!!

- Sai da frente Raúl! Vai bailando vai bailando!!

Saco, Saco, Saco, Saco!!! T.V. T.v onde tem T.v.? ponto de táxi, armarinho trancado, chave mestra do garça cinto, não, só telefone e agenda, Saco, Saco. Rádio, mais mendigo ali na frente, “Mermão dá esse rádio aqui!”, não é radio não é um pão, porquê segura o pão na orelha então caraio? saco, saco, saco, saco. Boteco 24 horas. Achei. “Ô chefe!! (arf, arf) Coloca no éssebetê dois segundo pra eu ver um treco?”, puf, puf, puf, ufa.. cadê cadê, éssebetê, éssebetÊ. AÊ! “valeu grande!”.

- (tv) Quadrilha invade casa do milionário Pavolino Soares e Souza da Silva Saynt na parte nobre de Catavalau durante jantar com políticos e executivos. Cogita-se a possibilidade de que seja o grupo criminoso JVC PHILLIPS NELSON, que já vinha praticando o mal em Belém do Pará e cidades satélites da capital Paraense, e que agora parece atuar no interior de São Paulo. Testemunha relata ter visto atividade suspeita ao redor... blá blá blá!

Mais pepino!!!! A imprensa ta toda lá, PUTZ! Me sobraram 5 minutos... Talvez eu imobilize o criminoso que está com o doutor, evitando que o mandante saiba, e com sorte eu chamo o esquadrão antibomba que com sorte desarmará o explosivo a tempo e caceta!? Cadê os seqüestradores que eu tinha deixado aqui? É claro. Não iriam esperar sentados no meio da rua com um carro estourado e 2 bandidos cegos sangrando com um refém preso a uma bomba. Mas. Onde? onde foram? Ó santo 4 minutos. Bom, passaram carros por aqui, é óbvio, mas o rastro de sangue dos ladrões convergem para este mesmo ponto e somem. É onde parou o carro. Seria isto marca de pneu? Parece carro grande, uma limusine talvez? Criminoso em limusine é cousa de filme, imagino que por aqui no Máximo um opalão, uma s-10, uma Caravan. 3 minutos. Eu sigo o pneu? Não. Ele para de deixar marcas lá na frente, foi só a derrapada da arrancada.. eu .. subo nos telhados.. claro... Procuro por barulhos de carro suspeitos. Talvez outro gol bola fodido ou algo do porte. Ou o carro de grande porte? Daí faço o caminho até lá, pois eles podem ter deixado o doutor em algum canto, algum terreno baldio para explodir sozinho. 2 minutos. Nada a vista nos terrenos... Nada a vista... Alí um fiat uno branco e velho!! Ninguém morrerá sob a tutela de Garça! Não corre desgraça de uno! Farol! Ufa! Arrá!!!! NÃO!! não São eles!!.. 1 minuto... 1 minuto... Tempo crítico, deveria começar a me preocupar em não achá-lo! Em ir pra longe. Saco 45 segundos. Saco. Saco 40 segundos. O prefeito também corre perigo... Este posso salvar... É minha obrigação... 20 segundos. Eu sou um herói (Garça sente a energia viril pulsante de seus músculos enrugar. O estado de alerta cede ao autismo. Impotente e alheio ao mundo ele para no telhado em pé. 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0...)

(Menos um... menos dois... menos três... menos quatro... e lá pelos menos 90...). Bum?
Catabluft?? Nada? Alô? Nem um BANG, do tipo, não vamos gastar com bomba, da um tiro nele mesmo?? Ora...... Já tiraram a minha atenção do prefeito, não era necessário explodir o doutor. Teria Black Garça sido feito de patinho quá quá quá?? Tenha ele sido executado ou não salvar o prefeito e seus colegas agora é questão de honra!

- (tv) Parece que os seqüestradores negociaram libertar o senhor Soares e Souza da Silva Saynt.

Daqui de cima vejo a casa, não vejo os seqüestradores. Parece que o refém já foi liberado. O refém milionário levanta o indicador, parece informar que há apenas um seqüestrador. Ele é levado direto à uma viatura. A polícia parece se sentir encorajada para invadir a casa. Não! Alguém pode morrer, eu vou lá, eu sou mó ninja! Um carinha só, entro lá fácil, fácil e HUÁ! Black Garça dedão fatal no ponto fraco do maluco! Preciso ser mais rápido que os gambá. digo.. gambé.. Estão levando o refém... é agora... a imprensa toda.. é agora que fico famoso.

(E Black Garça desce do telhado de onde está e corre em direção a casa por uma rua escura aonde o auê da multidão não chega... Súbito vê dobrar a esquina a viatura que leva o refém, sabe que precisa ser rápido, mas não arrisca ser parado e preso por vigilantismo. Já se escondeu de viaturas antes. Nada de mais. Encosta as costas numa parede onde a sombra incide mais forte. E a viatura passa. Dentro da viatura Garça olha para o refém ainda de olhos esbugalhados. A viatura agora está mais próxima e o P.M. feio do lado da janela olha para algo na rua. Garça sabe que é o seu vulto, apesar disso sabe que não pode ser reconhecido. Mas reconhece o P.M. Ele sabe quem é o P.M. Observa a viatura se afastar e o semblante de seu veterinário, O Doutor, o suposto primeiro seqüestrado, fechar o vidro, e dizer algo para o outro P.M. o tal “filho/gay”. O terceiro P.M.; o bandido de cu comido...

Ao fundo Garça ouve a polícia invadir a casa, mas sabe que não haverá mortes. Tudo o que O Doutor queria já havia conseguido.

Um universo maniqueísta não torna as resoluções mais fáceis pensa garça. Movido pela ânsia de sentir-se menos enganado, menos bobo, vai ao telhado de onde pode ver a casa do Doutor. Parece que algo explodiu dentro daquela casa. Parece ver um corpo carbonizado onde deveria ser a cozinha. Botijão... Para parecer acidental. Promessa é divida. Explodiram um doutor de mentirinha, para uma dívida de mentirinha.

Diego não pensa no senhor Soares e Souza da Silva Saynt, que neste momento tem seus testículos e pênis removidos e congelados. O Doutor terá sempre o patrocínio do milionário enquanto ainda houver a esperança de um re-implante.)

Quando o salvei da primeira vez, apenas me estudava? Quanto ele sabe sobre mim? Ele sabe onde eu moro, foi meu veterinário! Não. Não tem como saber minha identidade secreta. Ou tem? Quem é esse veterinário? Eu tenho um arqui-inimigo.... Eu to fudido... Não posso arriscar dormir em casa... Mas meu amorzinho prenho au-au pedigree tesão do meu coração de mamão esta lá! Se fizeram algo com ela... Se fizeram algo com ela.. Eu não sei o que faria sem ela...

Silêncio... Não parece ter ninguém em casa... Posso pular para o quintal. Ótimo. Cadê minhas chaves. Achei. Ei um vulto!! Garça Alerta! Espera... conheço esse perfume..

-Magnólia Thunder Pussy. Não é hora para conversar... Volta para Marte. Estou cheio de problemas aqui sem você. Você não sabe o que me aconteceu, nem queira saber. Eu to fodido e preciso sair daqui rápido. Se não for pra devolver minha escova de dentes do ultra-seven, se mande.
- Calma Diego... A au-au está bem. Ninguém ainda sabe que você é o Garça. Eu sei, minha raça é telepata. E a escova eu não peguei.
- Pego sim, se num vai devolver então xô...
- Diego...
- Xô, xô, Xô, xô, xõ... num falo com xupa cabra...
- Assim você magoa... Acabei de chegar à terra e preciso resolver umas coisas antes de voltar ao espaço sideral. é rápido. fala comigo?

Continua...

muié nota déis

2009-03-23T23:00:00.006-03:00

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Torao

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2010

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